Tremendo

"hoy mi madre fue a ver a mi hermano, que vive a la.... muy lejos, mi hermana vino a buscarla en el auto, me subí en el asiento de atrás. Estaban muy calladas y cuando hablaban lo hacían de trivialidades. La radio del auto era mi compañía, mala compañía. No entiendo porque las mujeres siempre tienen música romántica puesta, no entiendo ese afán por sufrir, no quiero decir que no me gusten las canciones románticas, pero con algún grado de contenido, en fin estaba aburrido. Sonó un tema que me hizo llorar por así decirlo se llama amo, y repite la palabra una y otra vez. Que carente de sentido, no porque sea fea, pero que falsa me suena, mi ex me cantaba esa, no se que habrá tomado, pero algo cambió demasiado en muy poco tiempo,jaj guackkkk. Pero lo peor estaba por llegar, Arjona, que asco como pueden escuchar eso, asumo que mi familia está tan dolorida (pretencioso) y que por eso no se dan cuenta. La canción habla de una vieja caliente, con grasa abdominal, pero a él, el bueno, le da lo mismo, podría ser la mamá de su polola, o la fantasía de cualquier adolescente, siempre hay un amigo con una mamá rica, pero hasta ahí para. Es la canción ideal para sacarle la culpa a una mina mayorcita y engatusarla, cuan buitre y engullirsela, mal, mal, mal. Desprecio a Arjona, es un misogino, pero lo que mas odio de él, es que les dice cosas que si yo se las dijera a una mina, me abofetea, pero como él es liiiiiindo, les puede sacar la madre y se seguirían orinando por él. La imagen es algo muy importante, si tienes cara de tonto, te trataran como tonto; si tienes cara de bueno, creerán que eres bueno; si eres un adonis, da lo mismo lo que hagas. Llega a tanto mi repudio que en un momento de verdad quería salir corriendo del auto, fue tanto, que en un momento me encontré en medio de la calle y con un camión hacia mí, me asusté, ¿como si me fuera a matar...?,aun así no vi ningún camino de la luz, mas bien oscuridad, luz, oscuridad otra vez, luz. Atravesé el camión, me asusté tanto que casi no sentí nada, me refiero a mi claustrofobia, definitivamente "hay miedos mas fuertes". Crucé la calle me atropellaron varias veces mas, pero yo como si nada. Oscuridad, luz, oscuridad, luz, yo miraba a la vereda, a veces por la ventana de los autos que me atropellaban. Llegué y me puse a esperar micro. Tome una pero no me servía, me bajé y esperé otra, y así....."

Errores

"llevo horas mirando la mancha que quedó en el muro, la limpiaron pero no salió del todo. Desde que llegué el pensamiento no me ha dado tregua, es como un puñal que se entierra siempre en la misma herida. Hay personas que creen que el pensamiento se puede cambiar, es decir por ejemplo, que un pensamiento negativo se puede transformar en uno positivo. También creo un poco en eso, pero también creo que el pensamiento posee vida propia y solo lo cambias cuando él se deja. ¿Cuantas veces he dejado mi cabeza volar y simplemente no ha vuelto?, himmji.
Cuando venía caminando desde la casa de mi ex, se me vino a la cabeza la gran pregunta ¿porque lo hice, porque me maté?. La respuesta es muy complicada, hay hechos en mi vida que me marcaron, sin embargo, es como que el termino de mi relación, hubiera sido un tiro de gracia. Perdí la fe en mí, perdí la fuerza. Es como si todo lo que hice en mi vida fue un error, es doloroso, por que en muchas de esas cosa puse todo mi corazón, entonces es como si mi corazón estuviera fallado, es como si las cosas que me pasaron hubieran sido una forma de tortura antes del inevitable final. Me pregunto si suicidarme no era acaso un final inevitable. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca, que no nos coloca pruebas que no seamos capaces de soportar, ¿entonces que pasó?, acaso no se dio cuenta que mi corazón ya no daba mas. No quiero pensar eso, así como no puedo pensar mal de mi ex. Me duele demasiado, es como si lo único bueno que me pasó, Dios y mi ex, fueran una gran mentira, es una idea que me atormenta, me destruyó. Ahora prefiero creer que yo les fallé a ambos, es menos doloroso vivir con la culpa que con el desprecio, pero siempre esta la duda apuñalándome una y otra vez.
Creí que con ella yo no podía ser un fracasado. Pero ella ya no estaba conmigo, me abandonó como la fuerza, como las ganas de vivir. No es su culpa, es natural, "uno solo conserva lo que no amarra" y yo a través de ella me amarre a la vida, fue la luz, la esperanza. Definitivamente lo último que se pierde, por que yo simplemente ya no podía mas."