ha pasado mucho tiempo desde que me maté, pero hoy las cosas están cambiando. Estoy sentado en la cama, o lo que yo creo que es estar sentado. Pienso mientras las cosas suceden a mi alrededor. Pienso en como cuando empecé a escribir esto intentaba exorcizar mis demonios, en como la tragicomedia se ha quedado solo en tragedia. En como la vida y la muerte no me sientan nada bien.
Hoy tengo pena de mi, de como las personas que debieron amarme no lo hicieron, en como aquella que creí que lo hizo, tampoco. Estar muerto no es fácil, siento mas de lo que nunca sentí, siento y no tengo control sobre nada. Siento culpa por herir a quienes le importaba, siento amor por quien no se lo merece y hoy descubro que siento rencor, y me asusta, luche toda mi vida por mejorar como persona a pesar de lo que pasaba, pero estoy muerto y el rencor no lo supero, es veneno que mata mas que la misma muerte, que finalmente no tiene antídoto. Estoy muerto y no hay salida.
Las cosas no están mejor para mi amigo. El otro día no aguantó mas y le pidió a su hermana que se preparara, porque él no sabía cuanto tiempo mas podía soportar, que hacía todo lo posible, pero tenía demasiada pena para seguir así, que siente que no hay nada que tenga sentido, y que no tiene fuerzas para recuperarse. Le pidió que cuidara a su madre, que trataran de perdonarlo, que ya simplemente no tenía fuerzas para vivir, que lo dejaran ir.
Estoy sentado en la cama y él cuelga una corbata del gancho del techo en que cuelga la bicicleta, se sube a unos tarros de pintura, coloca el otro extremo de la corbata a su cuello, se coloca papel higiénico en los genitales y ...
La ranchera dice "la vida no vale nada, no vale nada la vida, se llega siempre llorando y así llorando termina", mi amigo no lloró.
En el escritorio de su cuarto, en la impresora hay una hoja que en la que escribió:
" Perdón, nunca quise hacer daño a nadie, la vida no fue fácil y yo no fui capaz de seguir, di lo mejor que pude, toda la vida. Yo estaba dañado de antes de que todo esto pasara, me relacioné y amé como debía hacerlo, nadie tiene la culpa de nada, las cosas son como deben ser. Perdón, solo voy y vuelvo, sean felices y olvidenme o recuerdenme sin sentir dolor. Yo quizás por primera vez haré lo que quiero, lo que necesito. Adios "
En la pantalla del computador quedaba un mensaje antiguo que hoy había vuelto a leer , una despedida de alguien del pasado, un amargo soliloquio:
"Mientras más escribo y más me encuentro en la realidad de que no estas a mi lado, me duele y me de mucha tristeza. No quiero pensar y caer en la cuenta de que es la realidad, me siento pésimo me da pena pensar que te dejo de lado porque no es así, siempre quise estar a tu lado. Me da rabia saber que me llamaron de la minera y a ti no, siempre pensé que nos llamarian a los dos.
Quisiera pensar que todo va a estar bien, pero no lo sé, me daba ilusión pasar tres meses contigo en el norte, solos realmente solos y sin que nos afectaran los problemas de los demás.
Siempre te he dicho que yo espero seguir viendote, si mal no recuerdo nos comprometimos a vernos a pesar de todo y Se que eres un hombre que cumple lo que promete, no quiero sacarte de mi vida porque estas anclada a ella., ERES y serás parte de ella.
Estos tres años, no son perdidos, son años que ganamos, que lo pasamos bien, años en que dormir uno sobre otro podía componer todo y darme realmente cuenta cuanto te amaba o te amo, pero duele pelear una y otra vez, así no podemos vivir.
No creo haber cambiado, creo que salieron cosas que tenia dentro mío...
Me siento terrible al ver que nuestro fin se hace realidad, no quiero enfrentarlo, quiero dormir y despertar sabiendo que todo esta bien o que esta pelea, discusión, fin, como le llames sea un sueño y que estarás bien.
Recuerda que te amo, pero creo que llamarte hoy, ahora será malo, tengo pena y en estos momentos quiero tu abrazo así como tu querías estar conmigo ayer.
Besos por siempre"
respuesta: "yo te amé de la única forma que puede hacerlo y tu llenaste un vacío, pero ahora no estas y ese vacío es demasiado para mi, lo siento, que seas feliz y perdóname por no cumplir la palabra de seguir en tu vida para siempre"
A mi me parece que la vida es una ironía. A mi amigo curiosamente le llaman "Vale" (porque su nombre significa valiente), y ya no quiero hacer nada, ni siquiera intente detenerlo, sentí que no tenía derecho a elegir por él. Siento que hoy hay partes de mi que siguen muriendo y dejan pudredumbre en su lugar. Hoy tengo mas pena que antes y siento que todo lo vuelvo a vivir. Hoy me iré a penas sus latidos dejaren de sonar, la vida es muy triste a veces, pero estar muerto y vivo, ser un muertovivo es mucho peor.
Q.E.P.D.
