respuestas y el diario

despues de lo que sucedió con mi madre, amiga y él, me di cuenta de lo que podía hacer. No quise usar a mi madre para meterme al computador, ni siquiera para ver la carta que ahora me parecía cruel, ademas, no tenía internet. Así comencé la busqueda, la cual no fue muy dificil. Voy a cibercafes, observo y elijo la presa. Así comencé a escribir este diario, ya hace algunos meses de esto. No quiero que lo que hice sirva de moralina, cada cual elige, este es mi purgatorio y me lo aguanto aunqué seas muy duro, pero espero y quiero creer que en algún momento voy a descanzar, mientras tanto........ahí vamos, jimm.

cosas buenas

" me siento bien, tenía razon. Cuando logro conntrolar el cuerpo de alguien, es porque está deprimido, supongo que sus defensas estan bajas, y de alguna forma lo que algunos hace mal a ellos les ayuda, no se.
He pasado harto tiempo en mi casa, veo tele y hasta aveces me gusta. Es super triste ver la casa sola, sin mí. Estriste ver ami vieja tomando once sola. Yo antes no pasaba mucho tiempo en mi casa, estaba casi todo el día donde mi polola. Ahora lo lamento, me habría gustado conocer mejor a mi madre. Esto es cliché; pero no es menos cierto. Antes me bloqueaba y no podía abrazarla, pero ahora daría lo que no tengo por hacerlo.
Para ella a sido muy duro lo que yo hice, creo que es la primera vez que lo asumo. Aun se viste de negro y a veces la sorprendo llorando. A veces vienen a verla personas de su iglesia, al principio esto me daba rabia, pensaba "que se creen, acaso me conocían", pero finalmente de algo han servido. Me culpan a mi y solo ami de mi acto. Creo que de alguna manera le quitan la culpa que siente. Yo se mejor que nadie que ella no tiene culpa alguna, que me bloqueé demasiado temprano para que observara algun cambio en mi conducta.
De alguna manera añoro que las personas que me quieren esten bien, que me perdonen por ser tan cobarde, por arrancar sin medir las consecuencias.
Antes de matarme escribí una carta que está en el computador de la casa, nadie la visto aún. En ella pedía perdón por no poder vivir para que ellos se sintieran bien, perdón por no vivir por ellos, explicaba que estaba cansado de caerme una y otra vez, que ya no tenía fuerza, que yo ya estaba trizado hace mucho tiempo y que romperme era el resultado lógico. Dije que muchas veces no lo había hecho por ellos, pero que ahora quería hacerlo por mi, descansar. ¡Que ironía!.
Hace un par de días hice lo lógico, me metí en el cuerpo de mi madre. Escalofríos, pena, amarga y contenida pena que brotaba a gotas de sus ojos, que en esos momentos eran mis ojos. Tocar su cara sentir su cuerpo y la herida que lleva. Fue muy difícil, muy doloroso. largas horas hasta que me dormí. Esa noche dormí, fue muy extraño, yo estaba en sus sueños y en ellos la abrazaba y pedía perdón.
Despertó a media noche y entonces, pude salir de su cuerpo. En la mañana estaba distinta, lloró mientras tomaba desayuno, pero en su rostro se dibujaba una sonrisa. Desafortunadamente me pude meter en ella muchas veces m´s..."

el porque o el como

"...ha pasado tiempo desde la última vez que escribí algo. Lo último era un punto sin retorno, en ese momento habia descubrido que podía controlar el cuerpo de mi amiga, y estaba pensando en enviar un mail a un amigo, pero pensaba en como eso podia cambiar su vida y mi muerte, jimm. El caso es que las cosas no pasaron como creí, así que no hubo ningun punto sin retorno. Cuando logré reponerme del impacto que me produjo ver mi mail, fui a verla denuevo. Estaba alegre, como si se hubiera sacado un gran peso de encima, no entendí que había pasado,pensé que talves habia vuelto con su ex, no se. Esperé a la noche y a que se metiera a internet, me metí a su cuerpo y me sentí horrible, me dolía la barriga, supuse que era menstruación al sentir una incomodidad entre las piernas. Fue horrible, esto de pagar en cuotas el pecado original, no es justo. Al principio pensé que era algo normal, pero lugo de intentarlo una semana despues me di cuenta, que ya no solo na la controlaba, sino que ademas pasaba lo de siempre me sentía mal, muy mal, enfermo.

Pasé harto tiempo pensando que había pasado, me metí en muchos cuerpos tratando de encontrar uno que pudiera dominar, hasta que lo logré de nuevo. Era un tipo algo extraño, bastante mas alto de lo que yo lo era, fue raro mover su cuerpo. Me salí casi inmediatamente y lo seguí hasta su casa, ahí empecé a entender algunas cosas. El tipo estaba enfermo, su velador estaba lleno de pastillas; fluoxetina, clorpromaxina, diazepan, paroxetina..... Estuve varios días en su casa y supe algo de su historia. La mujer lo había dejado (jajja), pero no era tan simple, la tipa se embarazó, tuvo el bebe y lo abandonó. Lo denunció como drogadicto, le exigió pension alimenticia, pero no le permitía ver al niño. A esta altura el bebe tiene 8 meses y él solo lo ha visto dos veces.

Fue facil encontrar el factor comun, depresión, esa es la respuesta, tanto mi amiga como él estaban triste cuando logré meterme en sus cuerpos y sentirlos como míos. En una de las veces que me metí en el cuerpo de él no pude evitar hacer una torpeza digna de mí. El estaba en el baño, sentado. Al principio me dio pudor, pero el deseo era mas fuerte y me metí en su cuerpo. Fue gratisimo, cagar es un placer que uno pocas veces valora.

Me metí un par de veces mas, hasta que ya no pude hacerlo. Él ya estaba bien y ahí comprendí que al parecer meterme en su cuerpo lo ayudaba a sentirse mejor. Que bueno y lo mejor es que pude hacer algo bueno con eso..."