El fin

ha pasado mucho tiempo desde que me maté, pero hoy las cosas están cambiando. Estoy sentado en la cama, o lo que yo creo que es estar sentado. Pienso mientras las cosas suceden a mi alrededor. Pienso en como cuando empecé a escribir esto intentaba exorcizar mis demonios, en como la tragicomedia se ha quedado solo en tragedia. En como la vida y la muerte no me sientan nada bien.

Hoy tengo pena de mi, de como las personas que debieron amarme no lo hicieron, en como aquella que creí que lo hizo, tampoco. Estar muerto no es fácil, siento mas de lo que nunca sentí, siento y no tengo control sobre nada. Siento culpa por herir a quienes le importaba, siento amor por quien no se lo merece y hoy descubro que siento rencor, y me asusta, luche toda mi vida por mejorar como persona a pesar de lo que pasaba, pero estoy muerto y el rencor no lo supero, es veneno que mata mas que la misma muerte, que finalmente no tiene antídoto. Estoy muerto y no hay salida.

Las cosas no están mejor para mi amigo. El otro día no aguantó mas y le pidió a su hermana que se preparara, porque él no sabía cuanto tiempo mas podía soportar, que hacía todo lo posible, pero tenía demasiada pena para seguir así, que siente que no hay nada que tenga sentido, y que no tiene fuerzas para recuperarse. Le pidió que cuidara a su madre, que trataran de perdonarlo, que ya simplemente no tenía fuerzas para vivir, que lo dejaran ir.

Estoy sentado en la cama y él cuelga una corbata del gancho del techo en que cuelga la bicicleta, se sube a unos tarros de pintura, coloca el otro extremo de la corbata a su cuello, se coloca papel higiénico en los genitales y ...

La ranchera dice "la vida no vale nada, no vale nada la vida, se llega siempre llorando y así llorando termina", mi amigo no lloró.

En el escritorio de su cuarto, en la impresora hay una hoja que en la que escribió:

" Perdón, nunca quise hacer daño a nadie, la vida no fue fácil y yo no fui capaz de seguir, di lo mejor que pude, toda la vida. Yo estaba dañado de antes de que todo esto pasara, me relacioné y amé como debía hacerlo, nadie tiene la culpa de nada, las cosas son como deben ser. Perdón, solo voy y vuelvo, sean felices y olvidenme o recuerdenme sin sentir dolor. Yo quizás por primera vez haré lo que quiero, lo que necesito. Adios "

En la pantalla del computador quedaba un mensaje antiguo que hoy había vuelto a leer , una despedida de alguien del pasado, un amargo soliloquio:

"Mientras más escribo y más me encuentro en la realidad de que no estas a mi lado, me duele y me de mucha tristeza. No quiero pensar y caer en la cuenta de que es la realidad, me siento pésimo me da pena pensar que te dejo de lado porque no es así, siempre quise estar a tu lado. Me da rabia saber que me llamaron de la minera y a ti no, siempre pensé que nos llamarian a los dos.

Quisiera pensar que todo va a estar bien, pero no lo sé, me daba ilusión pasar tres meses contigo en el norte, solos realmente solos y sin que nos afectaran los problemas de los demás.

Siempre te he dicho que yo espero seguir viendote, si mal no recuerdo nos comprometimos a vernos a pesar de todo y Se que eres un hombre que cumple lo que promete, no quiero sacarte de mi vida porque estas anclada a ella., ERES y serás parte de ella.

Estos tres años, no son perdidos, son años que ganamos, que lo pasamos bien, años en que dormir uno sobre otro podía componer todo y darme realmente cuenta cuanto te amaba o te amo, pero duele pelear una y otra vez, así no podemos vivir.

No creo haber cambiado, creo que salieron cosas que tenia dentro mío...

Me siento terrible al ver que nuestro fin se hace realidad, no quiero enfrentarlo, quiero dormir y despertar sabiendo que todo esta bien o que esta pelea, discusión, fin, como le llames sea un sueño y que estarás bien.

Recuerda que te amo, pero creo que llamarte hoy, ahora será malo, tengo pena y en estos momentos quiero tu abrazo así como tu querías estar conmigo ayer.

Besos por siempre"

respuesta: "yo te amé de la única forma que puede hacerlo y tu llenaste un vacío, pero ahora no estas y ese vacío es demasiado para mi, lo siento, que seas feliz y perdóname por no cumplir la palabra de seguir en tu vida para siempre"

A mi me parece que la vida es una ironía. A mi amigo curiosamente le llaman "Vale" (porque su nombre significa valiente), y ya no quiero hacer nada, ni siquiera intente detenerlo, sentí que no tenía derecho a elegir por él. Siento que hoy hay partes de mi que siguen muriendo y dejan pudredumbre en su lugar. Hoy tengo mas pena que antes y siento que todo lo vuelvo a vivir. Hoy me iré a penas sus latidos dejaren de sonar, la vida es muy triste a veces, pero estar muerto y vivo, ser un muertovivo es mucho peor.

Q.E.P.D.

del mal en peor

ufff, esto de verdad me duele y parte el corazon que ya no tengo, no me gusta leer mail ajenos pero....no mentira, si me gusta, me hace sentir ...vivo, jajajaj. Mi amigo está mal y yo apenas puedo intervenir. No soporto meterme en él y aveces me pregunto, si acaso es mejor no intervenir. El caso es que hoy llegó muy mal de la cita con la sicologa y es esto lo que se autoenvió:

"hoy las cosas se aclararon en mi mente, la sicologa me ayudó a darme cuenta de lo que yo ya sabía, pero bueno no fue lo que yo esperaba, o mas bien fue lo que me temía, quiero morir, he vivido toda mi vida buscando la forma de terminar conmigo, he buscado uno y otro camino para fracasar y tener una escusa ante dios para matarme, he vivido haciendo la pega, mojándome para cruzar el río, con el intento inconsciente de ahogarme, he vivido mucho tiempo así y quizás pueda vivir otros muchos mas de esa forma, pero no quiero, tengo una pena muy profunda, y lo que no me mato no me hizo mas fuerte, me dejó lastimado, trizado, me dejó solo frente a mi realidad, estoy muerto, lo estoy hace muchos años y tengo mucha pena porque me acabo de dar cuenta, pero mi cuerpo y mi mente siguen vivos, el alma y el espíritu ya no. "
No tengo palabras, yo ya pasé por esto, en realidad viví eso y no lo pude pasar, mal, mal, mal.

deja vu

"me bajé de la micro junto con él, lo seguí a su casa. Pasa por un puente de un canal de regadío, se detiene, se sienta en la orilla y yo temo lo peor. Sigue llorando, esta vez con toda sus ganas, simplemente observo sin intervenir. Respira profundo, seca sus lágrimas, se levanta y sigue su camino. Llega a su casa y en el encuentra a las que después conozco como su madre y hermana. Le preguntan "que le pasa" a lo que responde "nada". Actuar no es su fuerte, se nota que a llorado, se nota que está mal, pero lo intenta disimular. Se encierra en el baño y mientras tanto su familia pega la oreja a la puerta, todo el mundo teme que haga algo. Cuando lo intentó y fracasó prometió que no lo haría nuevamente, pero es difícil creerle, está fuera de sí. Está en el baño llorando y no sabe que hacer. Me meto en su cuerpo, pero me duele demasiado y salgo, entiendo demasiado bien lo que le pasa. Ha adelgazado 15 kilos en dos semanas, su traquea está inflamada de tanto llorar que le duele tragar alimentos. Se demasiado bien lo que siente, no quiere preocupar a nadie; no quiere ser el centro de atención. No está acostumbrado a mostrarse débil, pero realmente no sabe si pueda controlarse y cumplir la promesa. Es demasiado duro, realmente necesita morir, siempre se resistió a sentir, pero abrió la puerta una sola vez y hoy que se la cierran en la cara, ya es demasiado tarde para cuidarse. El amor nos hace vulnerable, el amor es perder el miedo, el amor es confiar en el otro, el amor es creer. Y hoy no sabe que creer. No es la misma persona de hace unos meses, pero está a años luz de lo que fue hace tan solo dos semanas. "pero me busco, me busco y no me encuentro". Su corazón y su mente luchan sin piedad; su corazón ama y su mente quiere. Entre tanto lucha por seguir siendo el mismo, pero la pena contamina su siquis y se pierde en rabia y odio. Sale del baño, llama a su doctor y le pide que por favor le de pastillas. Lleva dos semanas sin dormir..

Deja Vu (introducción)

"creo que esto ya lo había vivido, ¡ pero estoy muerto!, jajajajaja. No soy yo, pero se parece, la misma historia, ¿el mismo final?... francamente espero que no. Esta historia me toca profundamente, es como volver a vivir una época triste de mi vida y que termino dejandome aquí en donde "no estoy y no soy". Hace mas o menos un mes iba en una micro en lo que he denominado mi paseo diario por el extraño mundo en que vivimos, los viajes en micro son increíbles, desde los asaltos, los toqueteos prohibidos y lo que mas me alucina, la mujer insípida que se sube en un paradero y la mujer producida y atractiva que se baja, es impresionante lo que esas cosas que las mujeres llevan en la cartera hacen milagros, la cuchara de té que encrespa pestañas, la zanahoria que da tono a la piel, es verdad, un cosmetiquero tenía una zanahoria, inicialmente pensé mal, pero después le encontré sentido, en fin es un milagro. en el asiento de atrás, junto a la ventana a la que da el sol, en una micro casi llena, hay un tipo que no puede disimular el llanto, se oculta detrás de una mochila, pero no soy el único que se da cuenta, me metí unos segundos en su cuerpo y no pude resistir, era un deja vu, volver a vivir lo mismo desde muy cerca....

tiempo

ha pasado otro año mas desde mi muerte y me aburro, esto de estar muerto es aburrido. para entretenerme me meto en la vida y los cuerpos de otros pero no es lo mismo. La última experiencia que conté tenía relación con una mujer gorda y si eran felices. Lo que aconteció fue extraño -inclusive para mi-, resulto que podía estar en su cuerpo sin sentirme enfermo, pero no controlaba nada. Era como observar la vida de otro desde dentro y no fue tan malo. No puedo negar que me sentí extraño, me costaba ponerme en su lugar del todo, después de todo no era yo. Mi conciencia de cuerpo y mi historia de vida son otra, entonces observaba desde dentro pero seguía siendo yo. Esta mujer me daba la impresión de ser alegre, pero no se si de verdad lo es. Mas bien me parece que ella alegra a otras personas, que utiliza su gordura como una herramienta, así como algunos ocupan el sexo como una herramienta de poder. Para mi que ella utiliza su imagen cómica como un arma, se defiende con una sonrisa de los insultos, tira la talla para atacar. Después de todo la gente nos trata por como nos vemos y eso es una combinacion de la imagen con la actitud que nos presentamos.  Debo admitir que esta señora es querible, creo que es mucho mejor que lo que parece. tiene mucha fuerza, y es muy bondadosa, pero la vida es así y debemos luchar con lo que tenemos. Solo me gustaría poder la belleza en aquello lugares donde aparentemente no la hay. Aun qué queramoslo o no también somos en parte de lo que nuestra imagen hizo de nosotros, después de todo, las cosas se pudren desde afuera hacia adentro. Ojalá no permita Dios que su interior se pudra. No pretendo ver mas allá de esta mujer, la dejé y no quiero explicar que fue lo que pasó, pero si de algo sirve, me conozco un poco mejor.

razones de peso

“supongo que todo el mundo se considera una buena persona, pero yo no. Debo admitir que no soy una buena persona, de hecho ya no soy una persona y eso me escusa de algunas estupideces que cometo. Pero creo que eso retrasa aun más mi estadía en este purgatorio.

Aparte de estar muerto, tengo otros problemas como el hecho que mantengo todos mis traumas y no hay sicólogo que me atienda, ni plan auge que lo resista. Uno de estos traumas es el que tengo con el sobrepeso. Hay una profecía que decía que yo me convertiría en un viejo, guatón y pelado. En vista de mi fragilidad y mi egolatría, trato de controlar todo, por lo cual de esa profecía solo pude controlar dos, no llegué a ser viejo y aunque engorde bastante en mi paso por la universidad –la universidad engorda- adelgacé lo suficiente entes de morir, con lo cual el cajón salió mas barato, lo que muestra mi grado de conciencia jejejej.

Para mi el peso siempre fue un problema, nunca fui delgado, mas bien mis huesos eran un poco grandes, como dice el mamut de la era del hielo “no soy gordo; soy robusto”, soy un ferviente admirador de aquella filosofía de Manny manito. No tengo claro las razones de este trauma, mi papá era muy delgado y mi mamá no, la parte peor de este cuento es que no siento atracción física por las mujeres gordas, de hecho me costaba mucho tenerlas incluso de amigo. Como siempre elaboré una teoría. Cuando era niño vi a mi madre desnuda, la que como dije antes era gordita, esta imagen la recordé hace poco tiempo. Se puede decir que yo tengo algo así como un anti Edipo, si es que eso existe, el caso es que no me puedo excitar con alguien gorda, es como si me excitara con mi madre, es francamente asqueroso y no es nada personal, pero es difícil.

Este trauma me hace sentir mal, me siento un maricón, un miserable, una rata de dos patas, un animal ponzoñoso, pero bueno, así soy o así era.

Siempre he escuchado que los gordos son felices, pero yo no lo creo, no puedo creerlo. Creo que pasé tanto tiempo sintiéndome un monstruo, que es difícil poder creer que alguien que a los ojos de la sociedad es feo, pueda ser feliz. Soy un tipo raro y como no serlo.

Un día iba en una micro hacia la casa de mi para siempre ex, y se subió una señora gorda, la vi caminar hacia mí, y no me quise mover, me dio un poco de susto, pero me quede sentado estoicamente. Era el momento de probar el mito. Se sentó sobre mí y me sentí mal, quise salir, pero aguanté. Pasaron unos pocos minutos y me pude quedar en su cuerpo. No tenía control, pero me soportaba sin grandes malestares. Me sentí pesado e incomodo, pero sentía y tenía un cuerpo que no era mío, pero era yo, expectante pero era yo.”