Pertenezco

... nunca pertenecí a nada, nunca tuve patrones que quisiera seguir, nunca tuve amigos de verdad, siempre fui un bicho raro, el porque no lo se, no encajo fácilmente. Desde muy niño rachacé mi entorno, no era como el resto, yo era algo de segunda clase. Aunque intentara formar parte del grupo, no podía, siempre me mirarían en menos. Un día me aburrí y forme mi propio grupo, uno conformado por mi y solo por mi. Me acostumbré a hablar solo, a jugar solo. Ni siquiera tuve amigos imaginarios, ningún peluche que hablara solo en mi presencia, estaba solo, mas vale solo que mal acompañado, me decía, pero en realidad a lo mejor era yo la mala compañía y por eso estaba solo. Nunca nada me importó demasiado, me acostumbré a las carencias de todo tipo, nunca nadie entro a mi grupo, siempre fui solo y me sentía bien así. Era libre de estar donde quisiera, si algo no me agradaba me iba, no tenía compromisos con nadie, así no era feliz, pero estaba tranquilo. La vida siempre me trató mal, pero no importaba, la tristeza no podía llegar a mi mundo, la alegría tampoco. La inercia de vivir se mezclaba con la esperanza de que por algo son las cosas, o eso creía.

Un día casi sin darme cuenta abrí el corazón, me saqué la armadura,con torpeza por cierto, no es fácil hacerlo, pero la armadura fluyó y dejo tras de sí la puerta abierta para que algunas personas entraran. Hasta que se acabó y ya no había forma de volver a poner la armadura en su lugar y quedé con las llagas producidas por tantos años de cargarla, a la intemperie de pestes e infecciones, duré pocos días. por fin quise pertenecer a algo de lo que no me exiliaran, la memoria, quería pertenecer a los recuerdos y me maté.

Han pasado los años, las cosas no salieron como quería, ahora no solo no pertenezco, ahora además no existo, ni siquiera se si soy un recuerdo, a veces veo una foto mía y a alguien mirándola, pero no se si se acuerdan quien era, no se si soy un nombre sin sentido. Mi madre y mis hermanos simplemente guardaron mis fotos, no hablan de mi, se ponen tristes para mi cumpleaños, ya no van al cementerio y ya no lloran cuando escuchan mi nombre.

Yo sigo en esta especie de limbo, buscando la forma de hacerlo llevadero y esperando que algún día llegue el final.

Lo siento

" me subí a una micro para ir a la casa de mi hermano, me senté junto a la ventana de uno de los asientos de atrás, la micro iba casi vacía, pero una señora con un niño de como nueve años vinieron hacia mi. El niño se sentó en mi asiento, sobre mí, lo que pasó a continuación fue muy extraño, me empecé a sentir mal, como nauseas, pero esta vez eran nauseas reales. Me sentí mareado, con ganas de vomitar, con el cuerpo raro. De pronto me di cuenta que lo que sentía era real, sentía como si tuviera cuerpo, tenía tacto, impresionante hasta que vomité, pero no fui yo el que vomitó, me encontré fuera del asiento, miré hacia el niño y estaba pálido, con una mancha de vomito a sus pies. Quedé estupefacto, fue muy desagradable la sensación de vomitar, pero por unos segundos pude sentirme vivo. Pobre niño recibió la peor parte, pero creo que sin querer me metí dentro de su cuerpo. No se que hacer ni como lo hice pero algo de mi está contento, muy contento."

Tremendo

"hoy mi madre fue a ver a mi hermano, que vive a la.... muy lejos, mi hermana vino a buscarla en el auto, me subí en el asiento de atrás. Estaban muy calladas y cuando hablaban lo hacían de trivialidades. La radio del auto era mi compañía, mala compañía. No entiendo porque las mujeres siempre tienen música romántica puesta, no entiendo ese afán por sufrir, no quiero decir que no me gusten las canciones románticas, pero con algún grado de contenido, en fin estaba aburrido. Sonó un tema que me hizo llorar por así decirlo se llama amo, y repite la palabra una y otra vez. Que carente de sentido, no porque sea fea, pero que falsa me suena, mi ex me cantaba esa, no se que habrá tomado, pero algo cambió demasiado en muy poco tiempo,jaj guackkkk. Pero lo peor estaba por llegar, Arjona, que asco como pueden escuchar eso, asumo que mi familia está tan dolorida (pretencioso) y que por eso no se dan cuenta. La canción habla de una vieja caliente, con grasa abdominal, pero a él, el bueno, le da lo mismo, podría ser la mamá de su polola, o la fantasía de cualquier adolescente, siempre hay un amigo con una mamá rica, pero hasta ahí para. Es la canción ideal para sacarle la culpa a una mina mayorcita y engatusarla, cuan buitre y engullirsela, mal, mal, mal. Desprecio a Arjona, es un misogino, pero lo que mas odio de él, es que les dice cosas que si yo se las dijera a una mina, me abofetea, pero como él es liiiiiindo, les puede sacar la madre y se seguirían orinando por él. La imagen es algo muy importante, si tienes cara de tonto, te trataran como tonto; si tienes cara de bueno, creerán que eres bueno; si eres un adonis, da lo mismo lo que hagas. Llega a tanto mi repudio que en un momento de verdad quería salir corriendo del auto, fue tanto, que en un momento me encontré en medio de la calle y con un camión hacia mí, me asusté, ¿como si me fuera a matar...?,aun así no vi ningún camino de la luz, mas bien oscuridad, luz, oscuridad otra vez, luz. Atravesé el camión, me asusté tanto que casi no sentí nada, me refiero a mi claustrofobia, definitivamente "hay miedos mas fuertes". Crucé la calle me atropellaron varias veces mas, pero yo como si nada. Oscuridad, luz, oscuridad, luz, yo miraba a la vereda, a veces por la ventana de los autos que me atropellaban. Llegué y me puse a esperar micro. Tome una pero no me servía, me bajé y esperé otra, y así....."

Errores

"llevo horas mirando la mancha que quedó en el muro, la limpiaron pero no salió del todo. Desde que llegué el pensamiento no me ha dado tregua, es como un puñal que se entierra siempre en la misma herida. Hay personas que creen que el pensamiento se puede cambiar, es decir por ejemplo, que un pensamiento negativo se puede transformar en uno positivo. También creo un poco en eso, pero también creo que el pensamiento posee vida propia y solo lo cambias cuando él se deja. ¿Cuantas veces he dejado mi cabeza volar y simplemente no ha vuelto?, himmji.
Cuando venía caminando desde la casa de mi ex, se me vino a la cabeza la gran pregunta ¿porque lo hice, porque me maté?. La respuesta es muy complicada, hay hechos en mi vida que me marcaron, sin embargo, es como que el termino de mi relación, hubiera sido un tiro de gracia. Perdí la fe en mí, perdí la fuerza. Es como si todo lo que hice en mi vida fue un error, es doloroso, por que en muchas de esas cosa puse todo mi corazón, entonces es como si mi corazón estuviera fallado, es como si las cosas que me pasaron hubieran sido una forma de tortura antes del inevitable final. Me pregunto si suicidarme no era acaso un final inevitable. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca, que no nos coloca pruebas que no seamos capaces de soportar, ¿entonces que pasó?, acaso no se dio cuenta que mi corazón ya no daba mas. No quiero pensar eso, así como no puedo pensar mal de mi ex. Me duele demasiado, es como si lo único bueno que me pasó, Dios y mi ex, fueran una gran mentira, es una idea que me atormenta, me destruyó. Ahora prefiero creer que yo les fallé a ambos, es menos doloroso vivir con la culpa que con el desprecio, pero siempre esta la duda apuñalándome una y otra vez.
Creí que con ella yo no podía ser un fracasado. Pero ella ya no estaba conmigo, me abandonó como la fuerza, como las ganas de vivir. No es su culpa, es natural, "uno solo conserva lo que no amarra" y yo a través de ella me amarre a la vida, fue la luz, la esperanza. Definitivamente lo último que se pierde, por que yo simplemente ya no podía mas."

La noche mas larga

" he estado un poco inquieto, descubrí que puedo atravezar las murallas y esas cosas, pero no me gustó, me da miedo. En realidad no se de que, pero la sensación es desagradable, es como estar encerrado y yo era o soy claustrofóbico. Una vez jugando a la escondida me quedé encerrado toda la noche en el taller de mi abuelo, el taller estaba oscuro, era bien chico y habían ratones, afortunadamente esa noche era de verano así que no pasé tanto frío. No pude dormir. Al otro día recién me vinieron a encontrar, no entiendo como no escucharon mis gritos, pensé que me iban a sacar la mugre, pero afortunadamente mi madre estaba tan asustada que se puso a llorar y me abrazó, yo entonces también me puse a llorar. Fue curioso pero ese fue un buen día, todos me trataron bastante bien, si no fuera por el susto, con gusto me hubiera perdido de nuevo.

En fin prefiero moverme como si tuviera cuerpo, caminando o en otro tipo de transporte. No deja de ser curioso, pero prefiero esperar que esté la puerta abierta para salir, solo si estoy muy complicado atravieso cosas, pero en general lo evito.

La noche de ayer me fui a la casa de mi ex polola, estuve harto rato esperando que alguien abriera la puerta, hasta que entré. Era tarde y ella se estaba acostando, se quitó la ropa y se puso el pijama, se veía muy linda. Se acostó y sacó su diario del velador. Entre medio tenia una fotografía nuestra, me emocioné, se quedó mirándola un rato, luego se puso a llorar, me sentí mal, de pronto hizo tira la foto, me sentí muy mal. Luego se puso a escribir, no quise leer, me dio miedo lo que podía encontrar ahí. Pasó un rato, apagó la luz, pensé que se había quedado dormida, pero de nuevo la escuché sollozar. Me acosté a su lado, pasaron las horas, estaba todo oscuro y ella se escuchaba roncar. En eso estaba, mientras pensaba en todo lo que había pasado, cuando una ráfaga de peos me asustó, por suerte no siento olores, pero quizás que comió, impresionante sonó tan fuerte que hasta ella se despertó, luego se volvió a dormir, pero antes pronunció mi nombre. Por un momento pensé que me había sentido, pero luego estaba nuevamente roncando, aun así la idea me quedó rondando hasta que se levantó.

Cuando se levantó la acompañé al baño, se sentó en la tasa y se puso a orinar, al principio me reí y luego pensé lo bien que conozco ese ruido, es raro uno piensa que cuando una pareja se aleja va a recordar cosas románticas, sin embargo lo trivial de las relaciones, llena un espacio mas importante en mi memoria. Cuando se desvistió para bañarse, añoré con todas mis ganas tocar su piel, deslizar mis dedos por su espalda, tocar con el dedo medio el pesón de su pecho derecho -cuando la acariciaba no me gustaba oponerme al movimiento-y besar sus labios para enseguida abrazarla. Fue muy doloroso sentir lo que sentí en ese momento, a tal punto que no me di cuenta cuando ya estaba fuera de su casa. Caminé hacia la mía, perdido en los pensamientos que me torturan."

Pasan los dias.

"han pasado cuatro días desde que me maté, antes de ayer me sepultaron. No he dormido nada, tampoco he comido, no meo ni cago por cierto. ¡Huauuuuuuuuuuuu!,pero no. Es difícil de explicar, decir que me aburro no hace justicia a esta situación, a ratos me entretengo, a veces siento una profunda tristeza, a veces odio y rabia hacia mí, a veces hacia otros que hablan de mí, a veces morbo. Este estado me permite hacer todas esa cosas que desearíamos hacer si fuéramos invisible, pero no solo soy invisible, no soy el que soy, no existo como materia, por lo cual puedo ver chicas desnudas y todo eso, pero luego me da pena y rabia, pues como dicen el que mira sufre y yo sufro harto, no tengo erección ni elección estoy condenado a esta situación. Después de todo me maté, ¡que esperaba!. Por cierto no era esto.

Mi animo es como una montaña rusa, ¿grande?, no, sube y baja, hay una canción que dice "me busco, me busco y no me encuentro". Y así estoy, empiezo a escribir triste, pero después me alegro, luego me da pena otra vez, estoy piteado. No, estoy muerto"

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Muerto

"En estos momentos me siento muy triste, acaban de sepultarme, no se que hacer...
...ante de que cerraran el ataud, me quise mirar, me veia bien, mejor de lo que era, al principio no entendía nada, luego recordé a un amigo que trabajaba en una funeraria y me contaba que le habá tocado maquillar un cadaver, no sabía hacerlo pero como era bueno para el dibujo, le bastó una foto para dejar al muerto tal y como era, muerto y feo. Pero a la familia le gustó, dijeron que parecía tranquilo, como si estuviera durmiendo, vivo. Luego de ese episodio empezó a practicar con todo los cadaveres que podía, hasta que le subieron el sueldo y le dieron el trabajo oficial de maquillador de los muertos, una pega de mierda pero buena plata. Cuando lo vi en el velorio supe que algo me habia hecho, no eramos buenos amigos, pero algun favor me debía. Al verme me reí demasiado aunque nadie, incluyendome a mí, me escuchó. Recordé las técnicas y al observarme me maravillé, era una obra de arte, casi me gusté. La gotita en los ojos, el acerrin con cola fria por dentro de los pomulos, la cera virgen en lugar de el agujero, un poco de cabello de dudosa reputación sobre la herida los cuales eran sin duda restos de peluquería y maquillaje, sencillamente inpresionante, siempre me molestaron por tener rasgos finos, pero esto era el colmo, me encrespó hasta las pestañas el huevón. Ahora si que parecía mina, me asusté, no se porque se me cruzó una horrible idea. Que pasaría si este amigo que siendo metalero y con eso de usar pantalones de cuero ajustado, tanta pelicula gore, con lo friqueao y raro que es fuera capaz de mancillar mi cuerpo ¡nooooooooooooooooooo!, necrofilico y maricon ¡uffff!. Luego recapacité, esta bien , está piteado pero si estaba mi cuerpo rigido, no me habria pasado una aguja ni de perfil por el ano y luego pensé y si me hacía un fellatio, ¡guaca, que asco!, bueno quien lo sabría, ¡mierda! a este pajarón lo conocí porque al igual que ami le gusta el cine, y el quiere hacer peliculas, necromantic me la prestó él, me dijo ¡es terrible guena!, casi sentí el guena en mis sin oidos como un eco (guena, guena, guena, guena), ahí pensé en la red, la cual es capaz de acoger a tantos pervertidos y este amigo mío es computin.
El tiempo pasaría y esa extraña duda, se convirtió en una impresionante posibilidad de algo mejor..."

Purgatorio

"Hay harta gente, a la mayoría con suerte la he visto una vez, esta mi familia. Mi mamá se levantó, esta destrozada y a mi se me parte el alma que no tengo. Desearía dar marcha atrás, que esto fuera un sueño o como en esa película "el fantasma de las navidades futuras", algo de lo pudiera despertar con la sensación de haber aprendido algo. Pero no, esto es demasiado real para ser un sueño y además odio esas películas cuando todo lo justifican como un sueño, "el abogado de diablo", si hubiera terminado 10 minutos antes, habría sido notable, pero el hueon estaba soñando, mala película por culpa de un mal final. Yo me pregunto que final tendrá esto, será como esas películas ochenteras en que el tipo llegaba al cielo y lo mandaban de vuelta a cumplir una misión, no creo, al menos yo no he visto a San Pedro. Tampoco esto se parece al purgatorio, con fuego, demonios y esas cosas. Quizás cada cual tiene su propio purgatorio, pues lo que siento es bastante doloroso, mirar a mi madre y a mis hermanos a los ojos, es un castigo muy grande, la culpa es algo muy difícil de llevar y en este caso no hay forma de pedir disculpas."

Pijama de madera

"Acaba de llegar el ataúd con mi cuerpo, es de madera, bastante bonito, mas de lo que yo habría esperado. Siempre jugaba con que prefería una bolsa de basura en vez de un cajón, en realidad es cierto, pero supongo que esta parafernalia no es para mí, si no mas bien para aliviar el dolor de los que dejo. Aun así me alegra que sea un cajón de madera y no uno de esos que son forrados como en alfombra de oficina. Hay algo que me impresiona, la ventana del cajón está abierta (no se si se llama ventana), yo pensaba que mi rostro estaba desecho, que sangraban los ojos, la nariz, pero al parecer no es así. Me da cierto pudor mirarme, las personas comentan que parezco tranquilo. Es curioso este es el segundo velorio al que asisto desde que murió mi abuela cuando yo era aun un niño, no es que la gente de mi alrededor no se muera, es solo que esa vez cuando vi el cadáver de mi abuela, supe que ella no estaba ahí. Desde ese momento odié ver a los muertos, prefiero quedarme con el recuerdo de la persona y no con el recuerdo frío de un cuerpo. Aún así pienso que me quiero ver, simplemente curiosidad, no lo sé, quizás es parte del proceso de estar muerto y seguir aquí"

horas despues

"han pasado algunas horas desde que se llevaron mi cuerpo, esto es un desastre. Inicialmente quería ir a la morgue, para ver que hacían, quería comprobar si el rigor mortis era total. Una de las razones por las cuales descarté la idea de ahorcarme, era por que dicen que el cadáver tiene una erección y eyacula, ¡que semen mas inútil!, me parece indigno y además de mal gusto para el que encontrara mi cadáver. No voy a decir que el espectáculo no fue de mal gusto, pero tengo cierto grado de pudor con respecto a mi sexualidad, perdón tenia, bueno en realidad si bien estoy muerto, haber dejado ese recuerdo aun en mi estado actual me complicaría.
Ha llegado un poco de gente, mi hermana, mi hermano y curiosos. A mi mamá le dieron un sedante y esta en el segundo piso dormida. Mis hermanos lloran y cuando llega alguien, como que se desconectan del dolor y actúan como verdaderos anfitriones. por otra parte mi padrastro se hizo cargo de los tramites de rigor, ambos no teníamos una relación afectuosa, pero en un momento lo vi desalmado, sentí una mezcla de felicidad y dolor. Felicidad no por verlo mal, si no porque sentí que a pesar de todo había afecto entre nosotros.
También han pasado cosas como cómicas, la gente, vecinos en general hablan de mi como si hubiera sido yo un santo. La misma vieja que dice que soy un marihuanero, ahora casi quiere beatificarme. No me sorprende cuando la escucho con otras viejas, haciendo hipótesis de las razones de mi suicidio, en sus lenguas paso de ser un fracaso a maricón con una facilidad impresionante. Como me río de eso cuando ven llegar a una tipa bien guapa, que dice ser mi polola, quedaron boquiabiertos, definitivamente con ella a mi lado yo no era ni un fracasado, ni mucho menos un maricón. El gusto me duró poco, mi hermana que poco la conoce la abrazó, pero ella estaba fría, los músculos de su cara estaban rígidos, parecía realmente ausente. Supongo que tenia miedo de que la culparan, pero no es su culpa, ya habíamos terminado hace unos días. Mi suicidio no fue por amor, eso habría sido un ambicioso y cursi final. Las razones son mas profundas que eso, digamos que la pena de alguna forma abrió heridas que ya existían y que ingenuamente yo creía sanadas."

genesis II

"Siento el sabor del metal en mis labios, tengo miedo pero estoy tranquilo. Contaré hasta tres y disparo, es un buen plan, revisado muchas veces, nada puede salir mal. Estoy frente a la puerta, cuento uno, cuento dos, la puerta se abre, es mi madre, el tiempo es mas lento, grita ¡hijo!, portazo/disparo, no lo se, estoy confundido. Mi madre corre hacia mí, avanzo hacia ella, oscurece un segundo, escucho gritos, llanto. Estoy mirando a la puerta. Mi madre detrás mio dice ¡dios, por favor!,¡hijo por que lo hiciste!, siento un vacío donde antes había algo. Volteo, mi madre esta arrodillada frente a un bulto, llorando y gritando. Bajo sus pies crece un charco de sangre. En la muralla sangre y trozos de carne. En el suelo un cuerpo, mis zapatillas, mis pantalones..., mi polera...., era yo, estoy muerto. Tengo muchas ganas de llorar, pero yo estoy parado y mi cuerpo, mis ojos..., están en el suelo, no hay nada que pueda hacer."

genesis

"el 2 de enero, apunté con una pistola a mi boca, tenia 27 años y una vida de mierda, las razones que me llevaron a tal extremo, no son tan claras, solamente me sentí por primera vez derrotado. Por primera vez, algo que estaba dentro mío, me envenenó hasta al punto de desear acabar todo de una vez, eso era al menos lo que yo creia, pero no fue así, ahi fue cuando todo comenzó..."