domingo, 28 de diciembre de 2008

iluso

" algunos dicen que de los errores se aprenden y creo que yo debo ser bastante idiota.
antecedentes:
  1. me suicidé
  2. sigo aquí
  3. la sigo cagando
  4. me enamoré
yo se que no esta escrito en ningún manual, pero los muertos no se enamoran. O al menos así debería de ser. Pero no, si se trata de imbéciles "i' m win". siempre fui un looser de tiempo completo, con actitud de intelectual y agrandado. Pero vamos a quien engaño, jejejej, por cierto a mi no, luchar contra la naturaleza es un acto descabellado (antes de salir por la puerta trasera me quedaba calvo).
hay pocas palabras que he usado pocas veces en mi vocabulario, una de esas es encantadora. Mi primera polola, la polola de mi amigo, la chica bisexual de mi amiga y ahora. Con tanto tiempo libre me he vuelto un voyeur y mirando y mirando, derrepente uno se tropieza con maravillas. eso fue lo que me pasó. Y mierda como hago, como revivo a un muerto y le digo que la adoro. Como no me meto en el cuerpo de alguien que la enamore sin sentir malditos celos por no ser yo realmente quien la abrase, por no ser yo realmente quien habite entre sus brazos. que iluso que soy, como puedo pretender ser humano y acariciar su piel, como puedo ser algo que no soy, como puedo pretender una pizca de felicidad estando tan lejos del paraíso. ¡Que iluso!

I'm looser baby, so why don't you kill me

lunes, 24 de noviembre de 2008

volver

“…aunque esté muerto no puedo dejar de hacer lo que mas me gusta, aprender, a pesar que parezca que nunca aprendo, esa sensación de idiota no se e quita y me impulsa a seguir devorando información en una especie de redención. Bueno al grano, creo en la reencarnación y creo que este periodo en mi purgatorio es un proceso previo a la reencarnación, llamémoslo un proceso de aprendizaje, jajá, perdón quise decir castigo, algo que yo propiamente creé, después de todo, mmmmmmmm “todo es causa y efecto”.

Como buen adicto a los comics e historietas, en mi estado no puedo ms que creerme un superhéroe, pero como todo superhéroe debo tener un antagonista, mierda es lo que debo buscar. También debo tener limitantes y esas ya las descubrí o al menos una de ellas.

Hace un tiempo quise viajar a argentina, es absurdo, pero antes de morir quería ir a comprar unos libros allá, debido a que a diferencia de chile allá n te cobran impuesto y los libros son más baratos. No se exactamente porque pero llegué al aeropuerto y me subí al avión que iba a argentina. En este punto me quiero detener, en esos días tenía mucha pena había pasado hacía pocos días el intento de suicidio de mi madre y la culpa me absorbía inevitablemente. Recodé que no creo en la resiliencia y aunque creía serlo, a veces solo pensaba que uno no se sobrepone a los hechos, que simplemente se hace el tonto a lo que pasa, hacerme el tonto es algo que siempre me costó, durante mi infancia siempre pensé que dios me había dado inteligencia para compensar el resto de mis defectos físicos, recuerdo claramente la sensación de sentirse un monstruo, sin embargo creo que me equivoqué y lo que me dio fue solo intelecto, pues nunca tuve la capacidad de entender lo que pasaba a mi alrededor y siempre causó mucho dolor, mucho dolor que solo supe ocultar. Redención es una palabra que me gusta mucho y de alguna forma quise tratar de hacer las cosas de nuevo, arreglando aquellas cosas en las que fallé. Me hice el tonto y quise continuar con mi vida, o al menos seguir con los planes que tenía cuando estaba vivo, el caso es que me fui a argentina. Lo que pasó fue raro, si se puede decir eso. En un momento el avión había partido hacía un rato y yo miraba el mundo desde una extraña perspectiva, pero de repente se me apagó la tele en una milésima de segundo y me encontré en el living de mi casa, en el mismo lugar de aquel día mirando hacia la misma puerta y detrás de mí estaba solo la muralla, pero la mancha de sangre ya no estaba, por unos segundos creí despertar de un amargo sueño, pero finalmente me di cuenta que físicamente no estaba ahí, quise llorar, pero no tenía cuerpo, ni ojos que derramaran lágrimas. Fue muy duro en un comienzo, casi como volver a vivirlo, como volver el tiempo atrás a aquel día. Tan estúpido no soy, ingenuo si, pero no estúpido. Me di cuenta que algo raro pasaba y elaboré una hipótesis. Fui a la estación de buses y tomé uno hacia el norte, iba llegando a la Serena cuando volvió a pasar lo mismo. Ya lo tenía mas o menos claro pero quise hacer otro intento para asegurarme esta vez fui al sur antes de llegar a Concepción paso lo mismo otra vez. He escuchado hablar de hilos de plata y esas cosas que unen a los espíritus con el cuerpo, pero en mi caso creo estar unido al lugar donde decidí acabar con mi vida, o quizás al lugar donde están mis afectos, a aquellos que viven los efectos que yo causé. No lo se muy bien todavía pero bueno creo que tengo tiempo para entenderlo jejej…..”

martes, 19 de agosto de 2008

hombre muerto

No, no quería que me odiaras; ni siquiera quería que me dejaras de querer. La vida ya era difícil antes, pero sin ti es imposible y a ratos es realmente insufrible. No me gusta estar así, tranquilo, sabiendo que de un momento a otro mi ánimo cambia por un recuerdo inoportuno que atraviesa mi cabeza. No, no me gusta soñarte y no querer despertar para quedarme contigo o peor aún, seguir soñando para no quedarme con el pecho apretado, con la garganta anudada y esa sensación que confirma que no estoy realmente muerto, que aun duele, tanto como al principio. Aquel vacío en el lugar donde antes estabas tú, no se llena, se queda, se coagula y se pudre, estancándose como un puñal en la herida que se resiste a cicatrizar. Así vivo, tan oscuramente iluminado, que no es vida, que es muerte en vida, que no soy mas que un hombre muerto.

martes, 22 de julio de 2008

DESDE HOY

Cuando digo que siempre la cago, es por que siempre la cago, tengo ese extraño don. En este caso va mas allá de cualquier cagada, en mi perfil digo que vivo algo así como la cagada que dejé, pero nunca le había tomado el peso hasta hoy.

Estaba viendo la teleserie con mi vieja, de pronto lo que pasaba en la pantalla gatilló el mas terrible dolor que he sentido y que si de algo se es de dolor. Mi vieja rompió en llanto, destrozada y yo sin saber que hacer, buscó mis fotos y me hablaba como si la pudiera oír. Porqué era la pregunta recurrente y cada palabra suya habría un abismo mayor en mi desolada vida o muerte. La culpa me absorbía y lo único que quería era arrancar, salir corriendo, atravesar el mundo, el planeta y quedarme en el centro, en el infierno ardiente del núcleo - como dolor que alivia el dolor- pero no podía hacer nada, estaba petrificado, castigándome a mi mismo con cada palabra que pronunciaba su voz. Era como que si todo mi dolor pudiera aliviar el de ella, no importaba que yo una vez muerto por mi mano, no pudiera volver a descansar y estando condenado a este mi propio purgatorio, cada palabra fuera una razón más para arrepentirme. El apego que me condenó, me convirtió en un fantasma famélico que no encuentra sosiego a su alma perdida.

En un momento mi madre sacó cientos de pastillas y se dispuso a tragarlas. Sin darme cuenta me metí en su cuerpo y sentí, si se puede sentir, todo el peso del dolor de aquellos que dañe con mi decisión. Lloré, y aunque hubiese querido gritar, mi voz, su voz no salía. El ardor en el pecho, el vacío con sus ansias carnívoras. La angustia, fue mil veces mayor que aquella vez que decidí huir. Me retorcía, y aunque lo que sentía era más fuerte que yo, no la dejé escapar, aguanté como si se tratara de renacer, de redimirme, no la dejé tomar las pastillas.

Pasaron los minutos que se hicieron eternos, mi hermana entró a la casa y me tomó, la tomó en sus brazos – mamita, que pasa-, en ese momento la dejé.

No soporto esta situación, vago cada día y cada noche, sin un abrazo que de alivio a mi pena. Lo que pasó hoy, cambiará mi vida (de muerto) para siempre, ya no puedo ser el mismo, pido a Dios que así como no me dejó huir de nuevo, que me devuelva aunque sea mi humor negro, como aquel salvavidas que siempre fue, para encontrar la fuerza y la sabiduría, para poder volver…

domingo, 29 de junio de 2008

3 oportunidades para Dios

“Estoy de vuelta en mi casa, Alejandro se ha ido a casa de sus padres y mi interés en él no llega a esos extremos o simplemente no estoy de animo para tal experiencia. No me podía quedar solo en su casa, no es que no me tenga confianza, es solo que sin tele me aburro. Traté de sobrellevarlo yendo un día al cine, pensé como que después de tanto tiempo recién se me había ocurrido que puedo ir a ver las películas que quiero sin pagar ¡ahhh! e incluso podía intentar hacer algo parecido a la rosa púrpura del Cairo, pero no, no se si ya no soy el mismo o es solo que aun no es el momento para ir solo después de tanto tiempo sin hacerlo. De todas maneras me reí con la película que era Stardust y Robert De Niro ¡increíble!, me senté por así decirlo en las butacas del centro, esas que te permiten ver en ángulo recto a la pantalla, al lado mío estaba una joven hermosa y con pinta de lista que disfrutaba la peli de buena gana, era francamente adorable, que habría dado por estar realmente ahí, por tener cuerpo y mano, y dedos que entrelazar a los suyos, pero no, yo ya estaba muerto. El caso es que me quede triste y el cine es algo que dejaré para ir acompañado la próxima vez.

El caso es que estoy con mi madre y me siento junto a ella las pocas veces que lo hace, por lo general esta ocupada, siempre haciendo algo, no es muy eficiente en sus esfuerzos, pero es trabajadora y mientras cose o hace otra cosa, deja la tele encendida y así aprovecho de ver, lo cierto es que me he hecho adicto a una teleserie “La Hija del Mariachi” que es simplemente notable y me ha alegrado los días.

Estos días han sido extraños y he pensado en todo lo que pasó antes de mi suicidio. A veces me acuesto en mi cama mirando hacia el techo, es mi pieza, sigue siendo mi pieza, aunque la verdad nunca estuvo tan ordenada, pero sigue siendo quizás el único rastro inalterado de mi existencia. Fue en esta pieza donde hicimos por primera vez “un te quiero mucho” por que simplemente no sabía que le amaba, fue en esta pieza donde amarré la corbata al gancho que sale del techo para usarla de forma invertida, por así decirlo. He recordado los sucesos en los días previos a mi decisión, a mi muerte.

En esos días la pena me absorbía, toda la vida como la conocía en el último tiempo, lo mejor que viví se esfumó en lo que se corta un llamado telefónico, la universidad, la familia de mi ex y aquel lugar entre sus brazos que llamaba hogar. El planeta giró en un solo segundo, mis piernas temblaron, sentí escalofríos, mi abdomen se contrajo y en ese momento supe que el fin había llegado, el fin llega antes que la muerte, en ese mismo momento quedé a la deriva hasta desembarcar en este mi propio purgatorio. Días antes después de navidad fui yo el que dijo “se acabo”. Claramente no sabía lo que eso significaba o simplemente creí que podría llevarlo. Me equivoqué y en mi pena me preguntaba porque lo dije, pero ya no importaba eso ya había acabado y no porque no me amara, sino simplemente porque ya no quería hacerlo. Lo sentí como una traición, pero no cualquier traición sino la de la persona que mas me conocía, básicamente perdí la fe en mí.

Como dije antes el día del año nuevo pensé en ahorcarme y calculé si el gancho que cuelga de mi techo para colgar la bicicleta resistiría mi peso, luego pensé en la eyaculación, en lo inútil del semen y deserté la idea.

Donde vivo es un barrio peligroso y conseguirse un arma no es tarea difícil, además tengo amigos de variable calaña y más de alguno tiene un arma. El problema era como diablos me la conseguía, todos conocen lo que pienso de las armas y si pedía una era muy sospechoso. Los engañé e inventé la historia del corto que quería hacer y finalmente me prestaron un revolver si balas, que era lo mismo que nada.

El día 1 fui a su casa, me dijo que no me amaba, que ni siquiera sabía si me quería, que no me echaba de menos, si en ese momento necesitaba balas ahí estaban en sus palabras. En el camino a mi cas recordé una extraña casualidad, hacía muchos años encontré una pistola en el cajón de la cómoda de mi padrastro, conociéndolo saqué las balas. En es momento recordé donde estaban, en el cementerio de los recuerdos que hay bajo de mi cama, llegué a mi casa y las encontré, eran tres balas, tres oportunidades para Dios, tres balas de coincidente calibre al revolver. Esa noche no pude dormir, lloré todo el tiempo. La mañana del día 2 fingí estar bien, engañé a mi madre para que saliera tranquila, se despidió dulcemente de mí. Estaba solo, realmente solo y llamé a mi ex por ultima vez, patéticamente le pedí que me salvara, le dije que me mataría, que no soportaba este dolor y la confusión. No le importó. Lloré tirado en el suelo, lloré como lloran los hombre, me senté en el suelo, tome el revolver que estaba junto a mi, respiré profundo hasta tranquilizarme, no sequé mis lagrimas, quedarían como un recuerdo. Puse las balas que llevaba en mi bolsillo. Seis agujeros y tres balas puestas al azar.

Siempre quise creer en Dios, siempre quise creer, tener fe, pero solo me alcanzó para creer en ella y ella mintió, en algún momento mintió.

Hice girar la nuez del revolver, me paré lentamente y puse el revolver en mi boca, en el ángulo perfecto para viajar a nunca jamás.

Ese día Dios no me falló, fui yo el que lo hizo.

jueves, 29 de mayo de 2008

¿que soy?

"no ha pasado mucho en mi vida, sigo mueto y tatando de hacer lo mejor posible. Me he preguntado durante un tiempo ¡que soy?. pensaría que soy un fantasma, pero me acuerdo de el de pipiripao o gasparin y no me parezco, aparte los fantasmas siempre ven otros fantasmas y yo solo veo vivitos. Creo que soy un espiritud, he estudiado un poco en este tiempo y al parecer los seres humanos tenemos 3 espiritus, uno se queda con el cadaver, otro se va al otro mundo y el que queda sirve de puente entre este mundo y el otro, yo creo que soy un hibrido de al menos dos de ellos. Tiene sentido pues no me fui al otro mundo, tampoco se si me quede con mi cadaver, no he ido al cementerio, igual sería raro si me encontrara con otro yo, despues de todo, tampoco podría verlo. En mi confusion estaba cuando decidí averiguar algo mas y fui donde un amigo ciego (no vidente) con el que solíamos leer libros de magia y cosas oscuras, Yo nunca hice nada y para mi solo era cultura general, pero mi socio andaba matando gatos y otras cosas, yo le decía que era un huevon insensible y el me respondía "ojos que no ven...". El punto es que vive muy cerca de mi casa, asi que fui a verlo. Mi plan era influenciarlo de alguna forma para ver si nos podíamos comunicar a traves de un hechizo o invocación, pero grande fue mi sorpresa cuando lo vi; se volvió evangélico. Definitivamente esa es una prueba irrefutable de que Dios existe. aunque yo aun no lo he visto por aquí. Me reí mucho, nunca pensé que algo así podía pasar quien lo vio maldiciendo a Dios y ahora canuto, despues reflexioné un poco y me alegré por él. Aun así quise intentar algo y esperé a que se durmiera para meterme a su cuerpo, no me costó mucho hacerlo, se que a pesar de que tiene mucha fuerza en el fondo es un niño triste. El punto es que vi oscuridad, hace tiempo que no sentía eso, la unica forma de ver oscuridad es cuando estoy atravesando una pared o algo así. Mi amigo nunca me vio y me habría gustado saber la imagen que tenía de mí. bueno no resultó mi plan, pero estoy contento por mi amigo,"

miércoles, 5 de marzo de 2008

el amor destruye al hombre; a la mujer también

"han pasado variosd dás y ahora entiendo mejor lo que pasa, ayer llegó mi vecina de abajo. apenas entró se puso a llorar. Ella es bien linda y me dio pena verla así. había visto a su ex con otra niña (mujer). Decia no entender nada, como la olvidó tan pronto, si acaso o de ellos no había asignificado nada para él. Supongo que esa son las cosas que se dicen siempre cuando a uno de los dos le cuesta volver a empezar. Ella es realmente guapa y al menos lo poco que la conozco me resulta absolutamente adorable. definitivanmente él tipo debe ser un idiota o un cobarde. Pasó un rato y alejandro la consoló haciendole cariño, le preparó un té de manzanilla con miel y le convido unas galletas que ella no quizo comer. Ella le pidió disculpas por molestarlo con sus problem,as sabiendo lo que él estaba pasando. Yo no entendía mucho, pero luego entndí la razon del estado de alejandro. Su ex pareja murió. No se había tratado e irresponasblemente siguió su vida, contagiandóse una bronconeumonia que acabó con su vida. alejandro es un portador sano, su amigo no lo era. Siento pena, pero también algo de alegría, siento que es justo. Se que no soy quien para hablar así y que la muerte de él no cambia nada, pero lo siento"·

martes, 26 de febrero de 2008

¿porqué es tan dificil ser feliz?

"...es una mala pregunta, las disconformidad es una cualidad 100% humana. La pregunta debería ser mas bien por que pasan tan pocas cosas agradables. Me gustaría ser mas optimista, que mi hedonismo me permitiera ver la belleza en cosas mas simples, pero no, soy oscuro, pesimista. A veces pienso que no es así, estadisticamente tuve mala suerte, pero a pesar de eso siempre eché palante, pero no se si eso era optimismo o es que solo soy porfiado, pudo haber sido torpeza, iluso. Antes de matarme tuve la impresión de que el suicidio fue algo que siempre busqué, siempre busqué algo en lo que fallar inapelabremente, para tener una razón, hasta quie la encontré.
Estos días han sido dificiles para alejandro, ha estado un poco enfermo y casi no come. No entendía porque estaba tan triste, al punto que afectara sus defenzas. Me metí un par de veces en él, pero me sentía demasiado mal, con esa tristeza que tenía los días previos a mi muerte, además ni siquiera tenía efecto, seguía triste. Yo estaba preocupado.
Una noche, estaba en su pieza y sacó unas cajas del closet, en ella habían papeles, fotos y manualidades. En las fotos siempre aparecía con otro tipo, supongo que era su pareja. Se puso a llorar, mietras leia una carta fechada hace un par de años. En la carta el tipo le cuenta que tiene sida y que tiene tanto miedo, que no es capaz de darle la cara. La carta es bien fuerte y a mi me da bronca con el tipo, luego se pone a ver unas fotos de cumpleaño. En ellas sale el tipo con un gorro diferente, deduzco que era su cumpleaño, veo la fecha registrada en la foto y entiendo. El tipo está mañana de cumpleaño, creo que hoy es una mala noche."

domingo, 27 de enero de 2008

y la vida siguió como las cosas que no tienen mucho sentido...

"Han pasado varios meses desde que estoy viviendo con mi amigo y cada vez aprendo mas cosas de él que me evitan volver a llamarlo mari, su nomnbre es bastante común así que puedo decirlo, se llama Alejandro. Es un buen tipo, tiene buenos amigos y principalmente amigas. Continuamente vienen unas niñas que viv en abajo, ven tele, regalonean. El Ale es un buen cocinero, al que curiosamente no se le quema el arroz. Con respecto a eso han pasado cosas raras, algunas veces lo veo muy triste, entonces me meto en él para que se calme, como yo no estoy bien, me la paso llorando, pero me he ido acostumbrando de tal forma que mientras lloro, puedo funcionar como persona, entonces me pongo a cocinar, como soy vegetariano suelo hacer arroz, con verduras al vapor, compro carne de soya y unos hongos que son un poco caros y que venden como chapignones negros en las tiendas orientales, en general trato de no salir cuando estoy en su cuerpo, el otro día me encontré con un conocido de él y a penas lo pesqué. El caso es que no cocino muy mal y siempre hago para mas de una persona, así que siempre quedan. El caso es que el otro día llegaron mis amigas, sus amigas, y les ofreció comida. Entonces ellas le preguntaron como había hecho la comida y curiosamente se acordaba, era como si el lo hubiera hecho. Me asusté y si se acordaba de lo que había pasado aquella noche. Despues me di cuenta que talves lo hacía pero era tan ilogico, que creyo que estaba soñando, ademas fue la primera vez y quizas no es tan facil que recuerde, como si esto que pasa ahora es un proceso de adaptación, es decir, como que cada vez esta sisndo mas conciente de lo que hace cuando soy yo el que lo hace. Finalmente parece que ser vegetariano no le va tan mal y últimamente ha estado cocinando cosas bien interesantes, lo único que espero que no afecten su enfermedad.

Por otra parte voy casi todos los días a ver a mi vieja a la casa. Es super complicada la sensación, me parte el alma que no tengo. En general funciona bien pero está triste. Estoy pensando seriamente meterme en su cuerpo, me es dificil, pero no quiero verla así, necesito comunicarme con ella, pero se que si lo hago podría hacerle mas mal y capaz que alguien crea que esta loca.
El otro día le iba a mandar un mail a un amigo, pero esto es demasiado fuerte de creer..."

miércoles, 16 de enero de 2008

año nuevo; vida nueva ¿ahhhh?

"han pasado dos meses de mi acontecimiento sexual y estoy tratando de darle un nuevo sentido a mi vida (osea a mi muerte), me mudé a la casa de mi amigo homosexual, mariconsito de cariño him. Bueno resulto que al parecer las cosas no salieron tan mal, he ido a visitar a mi aventura y todo parece normal. aun es temprano para decir que todo salió bien, pero estoy mas tranquilo. Mariconsito no cachó nada de lo que había pasado, durmió durante mucho rato y despertó algo confuso, pero eso fue todo. El asunto es que llevo dos meses viviendo aquí y de tanto meterme y salirme de su cuerpo (en el sentido espiritual de la frase), al parecer su depresion se ha ido calmando. Al punto que desde una semana ya no me puedo introducir..... ahhhh ... sin sentirme mal. Las razones por las cuales me empecé a quedar aquí es mas simple de lo que parece. Tiene cable y ve muchas películas. Tiene una gran colección de dvd`s. Yo feliz, viendo pelis me olvido un poco de mi vida y sigo adelante....se entiende....A mi siempre me gustó escribir y es una de las razones de que ahora que estoy muerto este escribiendo aquí. En mi diario de muerto, him. yo siempre quise escribir un sitcom, mis relaciones han sido una comedia de equivocaciones, pero siempre me pregunté el porqué todos los protagonistas de estas series tenían que ser publicistas, contartistas, arquitectos, escritores, etc. La respuesta es ovbia tienen que tener tiempo para joder en su casa. De lo contrario no habría serie.
Mariconsito es un personaje de sitcom del nuevo siglo, es critico de dvd`s para revistas, supongo que su pega es fácil. Ve la critica de cine le cambia algunas cosas y ya está, jeje. Igual con lo que hace no podría vivir como vive, pero al parecer es un tipo de buena familia y el dinero no es problema. Por lo que sé su padre está muerto y su madre vive en España. decía que mari es un personaje del nuevo siglo. En las series actuales es normal que aparezcan homosexuales y hasta diría que es cool. Recuerdo que hace no tantos años en la televisión chilena censuraron una serie por que aparecía un personaje homosexual, el primero declarado de la televisión chilena. Pobre Daniel Olave ahgí quedo guardado su empeño. Bueno no todo fue tan malo, se puede decir que ahí debutó Benjamin Vicuña y el Pablo Macaya que era el protagonista se ganó mi confianza. Por cierto era publicista. Desgraciadamente de varios de los actores nunca mas se supo.
Mari, por su parte sería un buen personaje para Chile, porque como en muchas cosas, todavía somos un país cerrado y la apariencia sigue siendo lo mas importante. Tenemos un joven, buena pinta, buen pasar, soltero, inteligente...y afortunadamente para él su closet aún está cerrado"

miércoles, 2 de enero de 2008

el amor destruye al hombre

hoy estoy de cumpleaño y estar muerto no es ninguna bicoca. Ha pasado tiempo desde que me autoexilié de eso que llaman vida. No sabría decir cuando he estado mas triste, si antes cuando estaba vivo o ahora que estoy muerto y que como muerto vivo. NO he querido hablar del tema pero hoy no lo evitaré. Amor.
He pasado por varios cuerpos, pero hay uno en el que nunca he querido pasar, tengo miedo. Es el cuerpo de mi ex, mi para siempre ex. El amor destruye al hombre. Es lo que decía Nicanor Parra y puta que resulta cierto. Somos los hombres los que cagamos despues del amor, las mujeres viven como si nada hubiera pasado, hechan palante y no importa la cagadita que dejan en el camino. Nosotros, los hombres en cambio, actuamos con altura de miras, a lo grande. Y a lo grande son las cagadas que nos mandamos, femicidios, alcoholismo, drogadiccionn y hasta imbeciles que se suicidan (presente), cuantas canciones rancheras he escuchado. ejem.
Hoy hay fiesta, amarga oscura, pero hay fiesta.