some devil

ya sabemos de que se trata esto, el tiempo pasa y no perdona, el tiempo es cruel y no mira hacia atrás. Ha pasado mucho desde que no tocaba este tema, ha pasado pero hay angeles y demonios que se quedan con uno. No puedo escapar de esta muerte o no se como hacerlo, en estos día me pongo triste. Hoy se acaba el año y el último en el que estuve vivo, no paraba de llorar. ups, hay vamos con una cancion ad hoc. jeje
Con ustedes Dave Mathew band

One last kiss one only
Then I'll let you go
Hard for you I've fallen
But you can't break my fall
I'm broken don't break me
When I hit the ground
Some devil some angel
Has got me to the bones
You said always and forever
Now I believe you baby
You said always and forever
Is such a long and lonely time
Too drunk and still drinking
It's just the way
I feel It's alright Is what you told me
Cause what we had was so beautiful
Feel heavy like floating At the bottom of the sea
You said always and forever
Now I believe you baby
You said always and forever
Is such a long and lonely time
Some devil is stuck inside of me
I cannot set it free I wish,
I wish I was dead and you breathing
Just so that you could know
Some angel is stuck inside of me
But I cannot set you free
You said always and forever
Now I believe you baby
You said always and forever
Such a long and lonely time
Stuck inside of me

atando cabos

"siempre la cago, siempre hay algo que hago mal o que no hago, mi experiencia sexual casi necrofílica, no podía ser la excepción, solo que esta vez fui demasiado lejos.
A la mañana siguiente desperté y ella estaba sobre mí, necesitaba mear así que la moví un poco. Se anduvo despertando, pero luego pareció seguir durmiendo. Entro al baño y cierro la puerta, meo mientras me miro al espejo. Al principio me asusté, ya es bastante raro afirmar un pene que no es tuyo y otra cosa no menor es verte en el espejo sin ser tú. Tener ganas de mear tampoco es algo muy sencillo de asimilar, ha pasado mucho tiempo y no es como andar en bicicleta. Me oriné los pies. De pronto algo me empezó a oler mal y no era mi estomago. Los colores del baño de las cortinas no cuadran con lo que yo usaría. Miro la ducha y hay sales de baño. Me preocupé, estaba practicamente seguro que mi huésped vive solo, pero hay algo femenino en el lugar, sin embargo hay solo un cepillo de dientes. Voy a la pieza, que con la calentura ni la conocí. Algo anda de verdad muy mal, peluches, fotos y literatura erótica, colores femeninos, muy ordenado !muy ordenado¡. Abro el closet, ropa muy top, mucho estilo, demasiado estilo, ellu's, fes, otros. Las ecuaciones llegan rápidamente a mi cabeza: sales de baño + un cepillo dental + arte erótico + ropa con mucho estilo + peluches + colores femeninos = homosexual ( no gay, este hueon es chileno). O'ps i didn't again. Me senté en la cama sin saber como reaccionar. Soy Homosexual y acabo de pasar la noche con una mujer, ¿¡que hago?!. Me acabo de dar cuenta que dejé pasar muchas cosas por alto, que no puedo meterme en el cuerpo de alguien sin pensar en las consecuencias ( que asco me metí en el cuerpo de un maricón, tuve su tula en mis manos, ohhhhhh no!).

Creí que las cosas iban mal, pero se pusieron peor:

Abro el cajón del velador y encuentro muchas pastillas, pastillas que conozco muy bien. Nunca me pregunté de su depresión, pero ahora lo sé. Tengo un familiar con VIH yesos remedios son para su tratamiento. Mi huésped tiene Sida, mi huésped tiene depresión y una razón de sobra. Golpean la puerta. Es la señorita de anoche. Le pido que se vaya y soy lo suficientemente antipático para que no vuelva. No me gusta ser cruel, pero debí haberlo pensado antes. Espero que todo esté bien, casi siempre ocupé preservativo, pero el casi me asusta mucho. Salgo de la pieza, ordeno un poco, voy a la pieza. Me recuesto y trato de salir. Mi huésped duerme. Salgo rápidamente hacia la calle, atravieso muros y pisos como si nada. Corro por la calle hasta que la encuentro, se ve enojada, triste. Me quise meter en su cuerpo pero no puedo me siento mal. Creo que eso es bueno. se sube a una micro me subo con ella y la sigo hasta su casa. Me extraña y me alegra que su situación económica sea buena, hacerle daño a alguien con problemas económicos me habría dolido mucho mas. Soy un resentido, pero lo soy. Veo donde vive y me voy, Se que en algún momento tendré que volver.
No me gusta asociar homosexualidad con sida, personalmente, no tengo problemas con que alguien sea homosexual. Creo que no me gusta la exageracion de nuestras conductas genéricas, no me agradan los machos, las feministas, ni los homosexuales hiperventilados. En general en mi vida practique el respeto y por sobre todo la humanidad. Tuve la oportunidad de conocer homoxesuales, uno que desgraciadamente se contagió de sida. Se que no fue fácil ocultar su condición en el trabajo y luego su enfermedad, quizás por eso no quiero usar el termino gay, el estaba lejos de ser "alegre". También el familiar que tiene sida, no es homosexual y la forma en que se contagió no la tengo clara. No pienso en el sida como un castigo, pero si como una consecuencia de algo que no hice bien. En eso hay algo en común con lo que yo hice, no medí las consecuencias de mis actos y me dejé llevar irresponsablemente. No me gustan las moralejas y se que nadie aprende de los errores ajenos. Yo solo quiero aprender de los míos"

el baile de las mascaras

hace años agobiado por la imagen que proyectaba y de las apariencias decidí cortar el contacto con la gente, hasta poder recuperar lo que creia que era yo. Supongo que a todos nos pasa en algun momento. esto fue lo que salió entonces, cuando aun tenía imagen.

En esta fiesta de mascaras, yo también me disfrazo

y a veces también me vendo, apenas por una sonrisa

En esta alegre fiesta, yo también sonrío

también salto y bailo, a veces por una caricia

En esta fiesta, yo estoy de incognito

nadie sabe bien quien soy, a veces yo tampoco se

He perdido mi identidad, me oculto incluso de mí

yo tampoco quiero ver mi tristeza, la fealdad también me asusta

En esta alegre fiesta, todo parece de mentira

y ya tampoco se, si es tan malo mentir

En esta alegre fiesta, a veces quiero llorar

y odio mi delicadeza, por no querer importunar

Cuando me voy de esta fiesta, me miro hacia adentro

me siento confundido, no se si aun llevo mascaras

Uno se acostumbra, todo parece tan común

se pierde hasta el asombro, se pierde la apariencia

Me confundo con el mundo, soy tan solo uno más.

felicidad..¡ a la mierda! FELICiDAD

felicidad sólo quiero felicidad
ser feliz de verdad
de vivir la violencia perfecta
felicidad ya no basta felicidad
ahora quiero dañar
ahora quiero ser más peligroso que los demás
y sentir la felicidad
de quebrarle los platos
de quebrarle los vidrios
al café naturista del patio.

me gusta el mal me seduce ser criminal
y el atractivo sexual
que me otorga ir en contra de la sociedad
y sentir la felicidad
de brindarle un piedrazo
derramar una piedra en el ojo derecho de un paco
y salir arrancando y llegar a la casa angustiado
y rezar en silencio y pedirle al señor un milagro.

y sentir la felicidad de sentirse borracho
de perder la decencia de perder la vergüenza y el tacto
y romperse las manos por romperle los huesos a un santo
y sacarse la rabia con la gente que tienes a mano
y romperse las manos por romperle los dientes a Castro
y reírse en las caras de la gente que gusta del saxo.

Esto es del maestro Christian Fiebre, en mi honor

otro dias mas, pero distinto

"Me estoy poniendo latero, creo que estoy madurando...mieeeerda ¡eso no se hace!. Así que decidí mirar a mi interior (metafóricamente de lo contrario no habría visto nada) y encontré a al niño que llevo dentro, bueno en realidad encontré a un adolescente espinilludo y manfiflero, caliente pero hueonsito. Y me fui a vagar por las calles en busca de aventuras. ¿Por que he de estar triste si después de todo puedo hacer cosas que antes no podía?, otra cosa es que no reciba el crédito, pero ¡que importa!. Bueno si algo también hecho de menos es el sexo´así que a por el.

En mis discusiones sobre infidelidad, siempre decía que yo, no podría serlo porque si lo fuera, habría un sentimiento de por medio, simple difícilmente yo me habría podido tirar (fornicar) a alguien que viniera recién conociendo. Claro no era ningún adonis y mi don era el de la palabra, entonces para convertir y encestar en la red, tenía que empezar desde abajo (que metáfora mas mula, tenía que tramitar).

El caso es que salí a la calle buscando un huésped para tener sexo, obviamente tenía que estar deprimido, pero además ser guapo, no fue tarea fácil, pero lo encontré entonces el segundo paso era buscar un lugar para conocer a alguien, pensé en un funeral, un matrimonio (como en esa película), pero al final fui a un bar. En general las minas de bar no son mi tipo, pero el objetivo es fornicar y el fin justifica los miedos.

En esta parte voy a hablar un poco de mi huésped, lo encontré en el lugar mas obvio, saliendo de una consulta siquiátrica. El tipo es delgado, de tez blanca, ojos pardo y un cuerpo trabajado; viste bien, me agrada su ropa, aparentemente no tiene problemas económicos, tiene un auto moderno, el cual tendrá que dejar esta noche por que yo no se conducir. No todo fue tan fácil, tuve que seguirlo a su casa, esperar conocerlo un poco, asegurarme que tuviera dinero en lo bolsillos (tiene chequera, pero no se imitar su firma)- afortunadamente es principio de mes así que lo acompañé al cajero automático y descubrí su clave 3967..... Tiene un departamento en el centro de Santiago, bastante minimalista y ordenado, muy grato.

Esa noche me instalé en su cuerpo, al principio me sentí un poco raro, pero luego se pasó y todo bien, fui aun bar cercano a su departamento. Yo en general no bebo así que mamonamente me pedí un jugo de frambuesa. Me senté en una mesa cerca de la puerta, la vista que tenía desde ahí era panorámica. Hice como si estuviera esperando a alguien, miraba el reloj cada cierto tiempo. La oportunidad llegó, mesas mas allá había un grupo de mujeres, aparentemente un grupo de estudiantes en celo. Me miraron, a lo cual respondí con un sorbo a mi jugo, mientras las miraba. Me gustó una de ellas, era mi fantasía erótica. Morocha, cabello crespo afro que caía rebeldemente sobre sus hombros, un par de bonitos promontorios, pequeños, redondos que podrían caer perfectamente entre mi mano. ¡Uyyyyyy!, casi podía imaginarme ese cabello cayendo sobre mi cara, mientras su boca entre abierta gemía y...

...las cosas salieron como de costumbre. Ciertamente ahora soy mas guapo, pero hay cosas que simplemente no cambian...
La tipa de cabello crespo, resultó ser un amor, muy simpática para dejarla. Plan B, una de ellas resultó muy pícara (caliente) y francamente desagradable, muy agradable en términos físicos, uff ¡que culo!. No sabía bien como actuar, soy de los que llega a alguien a través de una conversación. Pero ahora no quiero conversar, quiero sexo, a lo bruto. Por eso elegí este cuerpo, no quiero un encuentro amoroso, quiero puro, liso y llano sexo.
Así empezamos a beber, la tipas me habla, me habla, me habla y yo, solo miro su boca y pienso en como hacerla callar. La mina es tonta, me habla de su vida, sus historia y de su perro. Yo no aguanto, la beso y sigo. Nos alejamos un rato, me dice que va al baño, por cierto no va sola. Supongo que este es el momento para arrepentirse, pero no es mi cuerpo el que voy a hacer pedazos. Vuelve, viene sonriendo, se pone tierna. Solo falta que le de por hablarme como guagua (Guaga es lo que vamos a jugar a hacer), que horror. Nos vamos a u rincón, estamos en la mesa con las demás. Definitivamente flirteo con la niña crespa. Mi mano por abajo de la mesa hurguetea, mientras "plan b", me besa marcando territorio.
Pasaron las horas y mi coso pedía a gritos acción. Digo mi coso, pero este no es mi coso, he tomado cualquier jugo y aun no voy al baño, han pasado como tres horas y todavía no lo conozco. El tamaño al parecer está bien, normal, parecido a lo que yo tenía, el calibre del arma siempre es importante, pero la manejabilidad es lo mas importante para mi. Estas observaciones no son cualquier cosa, es rara esta sensación. Uno se acostumbra a su coso, le coloca nombres, lo cuida, lo acaricia....bueno me preocupa que sea bonito, el mío si lo era, quizás lo más estético que tenia mi cuerpo, no exagero si digo que era una autentica obra de arte. Además yo era circuncidado, lo que además le daba una estética curiosa, yo gentilmente lo llamaba "el misil del amor", no por el tamaño, mas bien por la forma. Estaba tonificado y tenía buen color, lo que para mi resulta muy importante. No voy a hablar de otros penes, que son los que yo veía en pelis pornos, tremendas cuestione, pero con formas y colores francamente de mal gusto. Toda esta discusión eterna abrió mi curiosidad. Afortunadamente estaba bien, no era tan bonito como el mío, pero salva. No puedo evitar sentir un poco de asco, es como mirarle la cuestión a otro, guacccc.
Por fin nos vamos. La invito a mi casa. Acepta, era que no. El ascensor está malo, subimos por las escaleras de emergencia. Vivo en el piso cuatro. Ella va delante, está un poco ebria, pero bien. Tropieza y queda en aquella posición. Yo que estoy absolutamente lucido, me tropiezo encima de ella y dejo caer esta anatomía sobre ella. Es verano, la noche no es fría, estamos en el suelo, tocándonos, ansiosos y ardientes. Quiero tomar la iniciativa, pero ella me sorprende -es una zorra-, baja mi cierre, va directo. No me doy ni cuenta cuando lo engulle. ¡Ouuuuuuuuu yeaaaaaah!. Es extraño me es difícil controlarme, estoy ardiendo. Ella mueve su cabeza, juega con su lengua. Es increíble, he esperado tanto tiempo para esto. Esperé tanto tiempo, alguien que supiera hacerlo bien. Ella se mueve, se mueve y me estremece. Voy a eyacular si esto sigue así, tengo que detenerla. Lo saco, nos paramos. lo guardo un momento y mientras tanto yo empiezo a jugar. Mis manos se deslizan. No quiero desnudarla aún. Tiene un par de ricas tetas. Mis manos debajo de su blusa, su sostén por debajo. Mi pulgar circulando su pezón. Están rígidos. Su lengua en mi garganta. Mi otra mano baja, es delgada y no tengo necesidad de soltar el botón de su jeans. Tengo mi mano izquierda es sus calzones, las bajo lentamente. Tomo su bello y lo tiro suavemente. Llego al lugar y está todo mojado, saco la mano, veo el brillo y vuelvo. Encuentro un fácil acceso, introduzco un dedo. Luego otro. Los cruzo y los muevo, en movimientos cortos, que son los que me permiten su pantalón. Ella muerde mi oreja. Yo aprieto y pellizco sus pezones. Lame dentro de mi oreja. Yo reviento e introduzco mis dedos lo mas profundo que puedo. Un pequeño quejido de su voz. Saco mis dedos, acomodo mi mano. Coloco el pulgar en su clítoris, mientras logro meter tres de mis dedos. Mi pulgar gira en el sentido de las agujas del reloj, el resto de mis dedos se dejan llevar. Los quejidos aumentan. La tomo y la llevo hacia mi departamento. Nos besamos, la llevo entrelazada a mi cuerpo. Abro la puerta con una mano, mientras con la otra la tomo desde atrás de su pantalón. Mi mano en su culo, deslizándose hacia su vulva. Tomo y traslado el jugo de su sexo hacia atrás.
Soy vegetariano, pero hoy podría comer su carne y no bastaría para saciar mi apetito......

... " entramos, una mano en la manilla de la puerta y la otra dentro de su pantalón, dentro de su carne. Saco su blusa. Lindo sostén. Chao sostén. Mis manos aprietan y pulsan sus pechos. Mi lengua baja y gira al rededor de su pezón. Mi otra mano dentro, sintiendo la humedad y buscando el lugar para hacerla jadear. Lo encuentro, lo aprieto, lo acaricio, lo suelto y vuelvo hacerlo otra vez. Estoy muy caliente, me saco la camisa y la dejo jugar. Le saco los pantalones, me siento en el sofá, la giro para apreciar sus glúteos. A contra luz aprecio un triángulo entre sus piernas, un triángulo donde me quiero perder. Acaricio su culo, redondo y suave. No la dejo darse vuelta. Le digo que apoye sus manos en la mesa de centro. Queda frente a mí, de espaldas a mí. Sus calzones están mojados y creo que yo también. Muevo su calzón hacia un lado, veo su vulva abierta y jugosa. Meto mis dedos desde atrás, masajeo suavemente. Me saco los pantalones. Se quiere girar pero no la dejo. Introduzco mi miembro, me muevo, jadea, cambio de planes y lo saco. Me siento y lamo su jugo, meto mi lengua, corro su jugo y lo llevo hacia atrás. La siento y le abro las piernas, le saco el calzón, me arrodillo frente a su sexo. Cruzo los dedos y los meto, adentro los abro y vuelvo a cruzar, mientras los meto y los saco, cambiando y variando de velocidad. Con mí otra mano, masajeo su clítoris y mi lengua lame, succiono, suelta.
Ella gime y se sacude, casi me golpea la cabeza con la rodilla. Saco mis dedos de su interior y la penetro con mi sexo, nos abrazamos, sacudimos y cambiamos de posiciones. Pasa un rato y siento que voy a eyacular, lo saco, me quita el preservativo y engulle mi falo, le advierto que voy a eyacular, pero no le importa. Yo estoy a mil y a mí tampoco me importa, cierro los ojos y exploto de placer. Cuando abro los ojos tiene mi semen en todo su rostro. Yo no quiero que esto termine y mientras me recupero, vuelvo a su sexo. Ambos nos hacemos sexo oral, acostados y acomodados de la mejor forma posible, esta mojada y se sacude. Yo corro su jugo hacia su ano, me dice que no, pero sigo. La tengo muy caliente y sé que cederá, sigo la doy vuelta y le digo que se acueste de espaldas a mí. Froto mi pene entre sus nalgas. Sus pezones están erguidos, los pellizco y suelto. Mi otra mano en su sexo, la masturbo, de apoco siento la humedad entre sus nalgas. Está calienta y se sacude sobre mí. Hasta que dice metémelo. Le digo que no, no me convence pero ya lo haré. Gime, grita y parece que ya está lista. Sin darme cuenta se acomoda y se lo empieza meter, se sacude no pasa un minuto cuando gime realmente hasta que exhala, se detiene, se sale y se recuesta a mi lado. Estamos en el sofá, estamos el uno contra el otro. Me hace cariño, yo me dejo hacer. Se durmió, yo sonrío, fue muy grato. y luego también me duermo."

dias grises tirando para negros

"estoy triste y no se porqué...

...la verdad es que tengo razones de sobras para estar triste, pero ya me debería estar acostumbrando. Bueno, lo cierto es que hecho de menos el contacto físico. Ahora se que puedo controlar algunos cuerpos, pero la experiencia siempre es fuerte, no solo me apodero de sus cuerpos, sino también del dolor de sus almas o mas bien espíritus. Aun así ese no es el contacto que añoro, hecho de menos los abrazos que algunas veces alguien me entregaba, hecho de menos esa sensacion de protección. Extraño mi hogar, no esa colección de muros en la que dormía. Extraño aquellos brazos que a veces se abrían y se cerraban detrás de mí, extraño aquellos ojos en los cuales me podía mirar, añoro ese cuerpo que me cuidaba y cubría cuando necesitaba huir. Extraño aquellas manos que secaban mis lágrimas, añoro el calor de de la carne, la humedad, nacer y morir.... la extraño"

respuestas y el diario

despues de lo que sucedió con mi madre, amiga y él, me di cuenta de lo que podía hacer. No quise usar a mi madre para meterme al computador, ni siquiera para ver la carta que ahora me parecía cruel, ademas, no tenía internet. Así comencé la busqueda, la cual no fue muy dificil. Voy a cibercafes, observo y elijo la presa. Así comencé a escribir este diario, ya hace algunos meses de esto. No quiero que lo que hice sirva de moralina, cada cual elige, este es mi purgatorio y me lo aguanto aunqué seas muy duro, pero espero y quiero creer que en algún momento voy a descanzar, mientras tanto........ahí vamos, jimm.

cosas buenas

" me siento bien, tenía razon. Cuando logro conntrolar el cuerpo de alguien, es porque está deprimido, supongo que sus defensas estan bajas, y de alguna forma lo que algunos hace mal a ellos les ayuda, no se.
He pasado harto tiempo en mi casa, veo tele y hasta aveces me gusta. Es super triste ver la casa sola, sin mí. Estriste ver ami vieja tomando once sola. Yo antes no pasaba mucho tiempo en mi casa, estaba casi todo el día donde mi polola. Ahora lo lamento, me habría gustado conocer mejor a mi madre. Esto es cliché; pero no es menos cierto. Antes me bloqueaba y no podía abrazarla, pero ahora daría lo que no tengo por hacerlo.
Para ella a sido muy duro lo que yo hice, creo que es la primera vez que lo asumo. Aun se viste de negro y a veces la sorprendo llorando. A veces vienen a verla personas de su iglesia, al principio esto me daba rabia, pensaba "que se creen, acaso me conocían", pero finalmente de algo han servido. Me culpan a mi y solo ami de mi acto. Creo que de alguna manera le quitan la culpa que siente. Yo se mejor que nadie que ella no tiene culpa alguna, que me bloqueé demasiado temprano para que observara algun cambio en mi conducta.
De alguna manera añoro que las personas que me quieren esten bien, que me perdonen por ser tan cobarde, por arrancar sin medir las consecuencias.
Antes de matarme escribí una carta que está en el computador de la casa, nadie la visto aún. En ella pedía perdón por no poder vivir para que ellos se sintieran bien, perdón por no vivir por ellos, explicaba que estaba cansado de caerme una y otra vez, que ya no tenía fuerza, que yo ya estaba trizado hace mucho tiempo y que romperme era el resultado lógico. Dije que muchas veces no lo había hecho por ellos, pero que ahora quería hacerlo por mi, descansar. ¡Que ironía!.
Hace un par de días hice lo lógico, me metí en el cuerpo de mi madre. Escalofríos, pena, amarga y contenida pena que brotaba a gotas de sus ojos, que en esos momentos eran mis ojos. Tocar su cara sentir su cuerpo y la herida que lleva. Fue muy difícil, muy doloroso. largas horas hasta que me dormí. Esa noche dormí, fue muy extraño, yo estaba en sus sueños y en ellos la abrazaba y pedía perdón.
Despertó a media noche y entonces, pude salir de su cuerpo. En la mañana estaba distinta, lloró mientras tomaba desayuno, pero en su rostro se dibujaba una sonrisa. Desafortunadamente me pude meter en ella muchas veces m´s..."

el porque o el como

"...ha pasado tiempo desde la última vez que escribí algo. Lo último era un punto sin retorno, en ese momento habia descubrido que podía controlar el cuerpo de mi amiga, y estaba pensando en enviar un mail a un amigo, pero pensaba en como eso podia cambiar su vida y mi muerte, jimm. El caso es que las cosas no pasaron como creí, así que no hubo ningun punto sin retorno. Cuando logré reponerme del impacto que me produjo ver mi mail, fui a verla denuevo. Estaba alegre, como si se hubiera sacado un gran peso de encima, no entendí que había pasado,pensé que talves habia vuelto con su ex, no se. Esperé a la noche y a que se metiera a internet, me metí a su cuerpo y me sentí horrible, me dolía la barriga, supuse que era menstruación al sentir una incomodidad entre las piernas. Fue horrible, esto de pagar en cuotas el pecado original, no es justo. Al principio pensé que era algo normal, pero lugo de intentarlo una semana despues me di cuenta, que ya no solo na la controlaba, sino que ademas pasaba lo de siempre me sentía mal, muy mal, enfermo.

Pasé harto tiempo pensando que había pasado, me metí en muchos cuerpos tratando de encontrar uno que pudiera dominar, hasta que lo logré de nuevo. Era un tipo algo extraño, bastante mas alto de lo que yo lo era, fue raro mover su cuerpo. Me salí casi inmediatamente y lo seguí hasta su casa, ahí empecé a entender algunas cosas. El tipo estaba enfermo, su velador estaba lleno de pastillas; fluoxetina, clorpromaxina, diazepan, paroxetina..... Estuve varios días en su casa y supe algo de su historia. La mujer lo había dejado (jajja), pero no era tan simple, la tipa se embarazó, tuvo el bebe y lo abandonó. Lo denunció como drogadicto, le exigió pension alimenticia, pero no le permitía ver al niño. A esta altura el bebe tiene 8 meses y él solo lo ha visto dos veces.

Fue facil encontrar el factor comun, depresión, esa es la respuesta, tanto mi amiga como él estaban triste cuando logré meterme en sus cuerpos y sentirlos como míos. En una de las veces que me metí en el cuerpo de él no pude evitar hacer una torpeza digna de mí. El estaba en el baño, sentado. Al principio me dio pudor, pero el deseo era mas fuerte y me metí en su cuerpo. Fue gratisimo, cagar es un placer que uno pocas veces valora.

Me metí un par de veces mas, hasta que ya no pude hacerlo. Él ya estaba bien y ahí comprendí que al parecer meterme en su cuerpo lo ayudaba a sentirse mejor. Que bueno y lo mejor es que pude hacer algo bueno con eso..."

el punto sin retorno

" durante un tiempo pensé que debía existir un momento en el cual ya no se podía volver atrás. Durante ese tiempo me preguntaba en que momento pasó algo que me convirtió en lo que era. he visto películas que en el comienzo ya sabes que los personajes van a terminar mal y uno asiste a la función con dolor de guata, diciendo ¡no lo hagas! pero lo hace y así, la película un plan simple es un ejemplo de eso, Sam Raimi el de spiderman es el director de esa peli.

Sigo con el tema, un punto sin retorno en mi vida fue el momento en que me disparé, jajaj, el mas obvio de todos, pero tiene que haber otros que me llevaron a eso, todo efecto tiene su causa, por mas escondida que esta se encuentre, toda avalancha en un comienzo fue un copo de nieve (que tierno). Como ahora tengo mucho tiempo para pensar me he empeñado en encontrar ese punto. He tejido toda clase de hipótesis, he buscado todo tipo de traumas pero no hay caso. ¿No será que el ser humano no funciona con una lógica racional? de ser así sería espantoso, lo que nos diferencia de otras especies es la razón, y sustentamos toda nuestra existencia en ella, pero si lo que hay detrás de todo no tiene razón, algo definitivamente esta mal, incluso me atrevería a decir que es un punto sin retorno.

Bueno ahora me encuentro en un punto sin retorno, lo que puedo hacer va a desencadenar una serie de sucesos que podrían tener efectos insospechados, decidir que es lo correcto está fuera del alcance de mi moral, he sufrido mucho tiempo buscando una respuesta y ahora es tiempo de decidir y actuar"

ultimos días

"han pasado varios días desde que revisé mi mail. No he ido a ver a mi amiga, me he sentido mas triste que lo habitual, no he sabido que hacer, voy de un lado para otro, he ido a todas las organizaciones de terapia, he visitado hospitales, clínicas de rehabilitacion, he visto niños enfermos, hogares de animales, he ido a funerales y a cuanto lugar existe para encontrar un dolor que logre que el mío parezca insignificante. Debo admitir que en gran parte funciona, pero a veces pasa un pensamiento que echa todo abajo y se clava como una espina en el corazon, corazon que talves si lo tuviera podría encontrar la espina y sacarla, pero no, ya no tengo nada, me arrebaté por opcion propia la vida y con ella mi cuerpo. No culpo a nadie mas que a mi, no seré cobarde, ni condescendiente, yo decidí y ahora aguante"

increible III

"estoy estupefacto. Esa es la quinta vez que visito a mi amiga, y paso algo espelusnante:

Se sentó en el computador, se metió a internet, chateaba con una amiga al parecer, revisó su mail. Me corrí para un lado para no ver, me pregunté si alguien me habrá escrito al mío, se me pasó una locura por la cabeza, bueno un pensamiento por la no cabeza, jemhe, me etí en su cuerpo. Puedo entir las teclas, puedo sentir. Las muevo a mi idea, toco mi cabello, su cabello. Digito la direccion de mi mail, tiemblo, tiembla. Estoy llorando. Aparecen mis correos, son 48, prpaganda y ofertas de cursos. Voy a los días de mi muerte. 2 de enero. Mi ex escribe.

"Entiende que lo nuestro se acabó, ya no estamos juntos, tu amigo me dijo que estabas mal y que tiene miedo que hagas algo estupido. No se si entiendes que con eso lo único que consigues es que no te quiera ver mas, estoy cansada, me da rabia que quieras matarte, tienes tanto por delante, el mundo no se acaba. Me dan ganas de decirte que hagas lo que quieras..."

No puedo seguir leyendo, las lagrimas mojan mi ropa, su ropa, siento mucho dolor. No entiendo como puede ser ta fría. No la reconozco, siento rabia por todavia amarla...
...cierro el correo, me seco las lagrimas. Me salgo de su cuerpo, parece que hubiera dormido, se mira que tiene la ropa mojada. Está tanquila, eso me alegra, sentí miedo por lo que podía pasar. Me siento egoista por no haberme frenado. Creo que ya tuve suficiente castigo. Pasa un rato y se acuesta, apaga la luz y yo me quedo a su lado. Duerme tranquila, cuando despierta está tranquila, casi contenta..."

increible II

"acompañé a la niña a su casa, vive a pocas cuadras de la mía. Sentí algo especial por ella, era como verme a mi, mucho mas bonita por cierto. Cuando tenía el pelo largo, algunos me confundían con mujer, era gracioso ver la cara que ponían cuando yo no era lo que esperaban. Entre a la casa de ella, se metió a su pieza y la seguí. Impresionante, todo ordenadito, la ropa por colores, los frascos por tamaño, es una linda mujercita. Se puso a ver tele, estaban dando un capitulo de House, mi serie favorita, hay un tipo que está condenado a muerte, y está enfermo, mucha hironía House quiere salvarlo para que despues puedan matarlo, que gracioso o acido. Me acuesto al lado de ella, me gustaría sentir su aroma, debe ser grato. Nuevamente se pone triste, saca su diario y se pone a escribir en el. Penas de amor, que otra cosa podía ser. Lo que no te mata te fortalece, o mas bien cuando no te mata te fortalece, jajaj ¡que triste!.... ...No se que me pasa estoy como conmovido por esta chiquilla, se empezò a desvestir y en un acto de nobleza inusitada, salí de la pieza, para no verla, que raro, aunque no debería asombrarme una vez en el colegio estaba con la compañera que me tenía enamorado, solos en los camarines de mujeres. Ella se estba cambiando ropa, solo nos separaba una delgada muralla. Ni siquiera hice un intento por mirarla, es como si de pronto algo funcionara mal en mi. Siempre fui caliente pero no entiendo por que aveces actúo tan ingenuamente.
Volví luego de un rato, ella tenía puesto un pijama que se traslucía. sus pechos eran hermosos, la forma, el color. Todo era bonito. Me habria gustado tocarlos. Usar el dedo indice y dibujar con el sobre sus formas. Esa noche me quedé en su casa, vio tele hasta que se durmió. La tele se quedó encendida y yo ahí escuchando chicharreos sin sentido. Me acoredé que algunos dicen que a traves de esas señales distorsionadas te puedes comunicar con los muertos. Yo no creo eso, pero si alguien me hubiera dicho que me pasaría esto tampoico lo hubiera creido. Entonces me puse a jugar con la tele, trataba de ver formas, de escuchar sonidos inteligibles, pero nada nis iquiera hago interferencia. Luego de un rato me aburro y me acuesto al lado de mi amiga, que mamon, oh Dios"
"

increible I

"estoy impresionado, pasó algo extraordinario, ooooh, el otro día estaba en la plaza jugando a la escondida, a mi lado había una niña (me carga la palabra, como dices mujer, muchacha, joven) estaba triste, lloraba, me dio pena, mucha pena. No sabia que hacer, pero quería hacer algo, ¡que inútil!, era, bueno es bonita. Entiendo que un perdedor como yo llore; pero una niña (aaargggh) guapa, ¿porque cosas llora?, no lo se. Estaba paveando, desprevenido mirando para otro lado para que no me viera, ¡que imbécil!, pero bueno hay costumbres que no se pasan por estar muerto. Las costumbres, cuando me corté el pelo después de años, solía hacerle moños al aire (ups, dispersión). De pronto me sentí triste, ella se había movido y yo estaba dentro de ella (en el buen sentido) y he aquí lo increíble: movía la cabeza y su cuerpo como si fuera mío, me paré, toqué mi entre pierna y no había nada, bueno, osea no era yo, me senté nuevamente y sentí una extraña paz. Me salí de ella y ya no lloraba, sentí algo especial por ella, algo que me unió de alguna forma a ella. También podría ser increíble el hecho de estar dentro de una joven guapa, absolutamente abrasable y no sentir algo sexual. Impotente ante lo extraño y maravilloso del hecho, la seguí en su camino. Me siento bien.....increíble!"

la culpa

"hoy fui a la casa de mi ex, eliminó todo rastro de mi existencia, al samuel el peluche que le regalé para el primer cumpleaño que le celebramos. Sacó mis fotos de su celular, votó la ropa que le regalé. Hoy tiene otro hogar, lejos, muy lejos de mis brazos, me olvidó, siempre logra lo que quiere y me eliminó como a un buen habito. El dia en que me maté veia el eterno....., hizo lo mismo que clementine, me borró. No se que hacer, tengo, rabia, pena, odio, pero por sobre todo amor, maldito amor, por que no se fue con mi cuerpo, porque no se fue con las ganas de vivir. Purgatorio, este es mi propio purgatorio, lleno de fantasmas, tan vivos que matan, me matan una y otra vez. El dia en que me maté no buscaba hacer daño, queria dejar de sentir las nauseas, el nudo en el corazon, los temblores, era todo como un dolor de muelas, en el que te golpeas para callar el dolor.

"como dolor, que alivia el dolor;

voy y razgo mi piel,

como la sangre, que oculta la sangre

de una herida peor,

soñar con dormir para siempre,

soñar con morir de una vez,

es cada respiro un lamento,

cuando en el alma no hay fe

lazos de sangre, unidos en pena

a la hora llegó,

la vida no es vida

cuando ya no hay salida

todo parece un error

como un puñal,

que atravezaste muy lento

se reflejó en amor,

es mi condena, mi amarga condena

verte vivir sin mí

es mi castigo, un duro castigo,

no vivir y sentir.

soñar con dormir para siemnpre,

soñar con morir de una vez,

es cada respiro un lamento,

en un alma sin fe."

la vida continúa, aunque yo ya no esté, las cosas pasan, asi tienen que ser. yo miro desde mi ezquina, sufro sin poderlo expresar, algun dia veré la salida, la verdadera salida."

que lata

"como he estado triste trato de no pasar mucho tiempo en mi casa. Mi mamá está devuelta y se ve mucho mejor. Me acabo de dar cuenta lo patético que resulta tener 27 y vivir con tu vieja, chiuuuta con razón me maté. Como dicen los futbolistas "así se dieron las cosas", pero en fin. Estos días he salido a dar vueltas por el barrio, me quedo horas en la plaza mirando los niños jugando con sus padres el domingo. Me alucinan los niños, esa mezcla de potencial y fragilidad; ese equilibrio precario al caminar. Me acuerdo de Heidi, el dibujante tenía la particularidad de retratar muy bien esos movimientos de los cabros chicos. Igual a veces me da lata porque recuerdo a mi papá cuando se esforzaba por entretenerme a toda costa las pocas veces que se apareció por mi vida, era si como en una tarde quisiera compensar todas las veces que faltó, lo que en su caso era casi siempre. Él era alcohólico, se desaparecía por años. Cuando tenía como 11 años un amigo del colegio me preguntó por él," ¿que onda tu papá?", estábamos sentados en la cuneta y le conteste como con rabia "no se p'a mi que esta muerto". A los pocos días después llegaba a casa, mi mamá me dijo que me sentara, me senté y me dijo "tu papá murió el sábado en la mañana", era lunes y faltaban dos días para mi cumpleaño (cuando estaba vivo). Ella pensó que yo iba a llorar, pero no lo hice, no pude hacerlo, respiré profundo y pregunté cuando lo sepultaban. Ni siquiera pregunté de que había muerto, era como obvio, él tenía 33 años y una vida por delante, pero tuvo la mala idea de tropezarse con el alcohol, una y otra vez, hasta que no se levantó mas. Fui a su velorio y al sepulcro, era como si nada me hubiera pasado. Había olvidado que a él también lo había visto muerto. Lo recuerdo esos fines de semana que trataba de entretenerme inútilmente, ¡pobre!, con lo difícil que siempre fue eso para mí, cuando me acuerdo de eso me dan ganas de quererlo, pero lo veo pegándole con un fierro en la pierna a mi mamá y me odio con toda el alma, porque fue mi culpa. Se que no es así, el culpable es la vida, el culpable es el alcohol.... Nunca pude saber lo que sentía por él, es un vacío que nunca se llenó, un vacío donde debía haber algo. Esa noche después que lo sepultaron tuve una pelea con otro niño, le pegué pero fui yo el que quedó llorando, así fue mucho mas fácil, no se porque lo hice pero de algo estoy seguro, no era por los golpes, estaba acostumbrado.

Así perdí esa sensación de decir papá, cuando se dice esa palabra hay una sensación una imagen asociada, yo no la tuve. Por eso ahora me puedo sentar horas a ver los niños jugar. Me quiero ver en ellos, lo bueno de que no me puedan ver, es que en estos tiempos si lo hicieran creerían que soy pedófilo, jajajj!, son los beneficios de estar muerto".

lo estamos pasando tan bien..

"otra noche mas, estoy solo en mi casa, está todo oscuro. Mi mamá está enferma, se ha quedado unos días donde mi hermana. Estoy triste, siento que es mi culpa.
Ayer vi a mi ex, salí a dar una vuelta y me la encontré, se ve bien. Se que no me gustaría que estuviera mal, pero parece alguien que no conocí, fría y calculadora.

No quiero verla mas, me gustaría descansar, salir de aquí, pero no puedo; la vida sigue y no pregunta cuando te quieres bajar, al menos si pudiera llorar, si pudiera golpearme hasta que el dolor del cuerpo no me dejara sentir el de mi corazón, si pudiera sangrar para que la sangre tapara la herida feroz, si tan solo estuviera vivo... ....no se que hacer, no se cuanto durará esto. Hasta mi humor me ha abandonado..."

cansado

"sigo mal, ya ni siquera tengo apetito, no como, ni duermo y estoy tan flaco que ya ni me veo. Que hironía.

En este tiempo he descubierto que puedo hacer algunas cosas que al principio me alegraron, pero que despues no hicieron mas que agregar pena a mi desaparecido corazón. Cuando iba en la micro lo que pasó es que me metí en el cuerpo del niño, la experiencia fue agradable al comienzo, podía sentir a travez de él, pero luego me dieron nauseas y vomité, tambien a traves de él, al principio no me di cuenta pero despues lo he hecho otras veces con similares resultados. Una vez me metí en el cuerpo de mi hermano (suena feo) cuando le iba a dar un abrazo a mi mamá, pero se puso a toser y casi se ahoga, lo sentí tan real que no soporté y me salí antes de ese añorado abrazo. Otra vez abusando de mis "poderes"y en una situación que no viene al caso, había una pareja haciendo el amor, a lo bruto pero amor. La mujer era guapisima, estaban en la previa (utilizando un termino futbolistico), yo por raro que parezca no he perdido el apetito sexual, lo hecho de menos tanto que me tortura. Ese día tuve la gran idea de ver que pasaba si me metía en el cuerpo de el tipo y lo hice, resultado...eyaculé inmediatamente sin siquiera tocar su piel, ni siquiera pude decir que "me fui a las tope", por suerte el que cargo con la culpa fue él y no yo, lo que me hace sentir miserable, pero bueno. Lo divertido fue lo que ella dijo..... mujeres.

Con esto ya me he podido dar cuenta que cuando me meto en el cuerpo de alguien si bien puedo sentir, el tiempo es demasiado corto pues me siento enfermo, con las consecuencias para el portador. No me gusta hacerle daño a nadie intencionalmente, una de las pocas veces que lo hice fue cuando me maté, la única forma de hacerle daño era haciéndolo a mí".

el golpe

"han pasado dos meses y estoy cada vez mas triste. El dia en que me maté lloré mucho, al punto de estar tranquilo al momento de dispararme. Deseo tanto llorar, deseo tanto un abrazo, deseo tanto escapar de este sentir, pero no puedo y quizas nunca podré escapar del sentir. Talves es el castigo, por cobarde, por huir, pero quien lo podria juzgar, quien podria entender lo que pasaba por mi en ese momento; los sentimientos no se pueden explicar se sienten y a veces nublan la razon. Creo que vivimos (me incluyo hironicamente) en una sociedad que sobrevalora la razon, todo esta en la cabeza, dicen los racionalistas. Puede ser cierto que todo pasa por el pensamiento, pero no todo nace de ahí, hay algo mas, hay algo que gatilla. Hay algo que me traicionó, que flexionó mi dedo, diciendome que despues de eso nada existía."

Pertenezco

... nunca pertenecí a nada, nunca tuve patrones que quisiera seguir, nunca tuve amigos de verdad, siempre fui un bicho raro, el porque no lo se, no encajo fácilmente. Desde muy niño rachacé mi entorno, no era como el resto, yo era algo de segunda clase. Aunque intentara formar parte del grupo, no podía, siempre me mirarían en menos. Un día me aburrí y forme mi propio grupo, uno conformado por mi y solo por mi. Me acostumbré a hablar solo, a jugar solo. Ni siquiera tuve amigos imaginarios, ningún peluche que hablara solo en mi presencia, estaba solo, mas vale solo que mal acompañado, me decía, pero en realidad a lo mejor era yo la mala compañía y por eso estaba solo. Nunca nada me importó demasiado, me acostumbré a las carencias de todo tipo, nunca nadie entro a mi grupo, siempre fui solo y me sentía bien así. Era libre de estar donde quisiera, si algo no me agradaba me iba, no tenía compromisos con nadie, así no era feliz, pero estaba tranquilo. La vida siempre me trató mal, pero no importaba, la tristeza no podía llegar a mi mundo, la alegría tampoco. La inercia de vivir se mezclaba con la esperanza de que por algo son las cosas, o eso creía.

Un día casi sin darme cuenta abrí el corazón, me saqué la armadura,con torpeza por cierto, no es fácil hacerlo, pero la armadura fluyó y dejo tras de sí la puerta abierta para que algunas personas entraran. Hasta que se acabó y ya no había forma de volver a poner la armadura en su lugar y quedé con las llagas producidas por tantos años de cargarla, a la intemperie de pestes e infecciones, duré pocos días. por fin quise pertenecer a algo de lo que no me exiliaran, la memoria, quería pertenecer a los recuerdos y me maté.

Han pasado los años, las cosas no salieron como quería, ahora no solo no pertenezco, ahora además no existo, ni siquiera se si soy un recuerdo, a veces veo una foto mía y a alguien mirándola, pero no se si se acuerdan quien era, no se si soy un nombre sin sentido. Mi madre y mis hermanos simplemente guardaron mis fotos, no hablan de mi, se ponen tristes para mi cumpleaños, ya no van al cementerio y ya no lloran cuando escuchan mi nombre.

Yo sigo en esta especie de limbo, buscando la forma de hacerlo llevadero y esperando que algún día llegue el final.

Lo siento

" me subí a una micro para ir a la casa de mi hermano, me senté junto a la ventana de uno de los asientos de atrás, la micro iba casi vacía, pero una señora con un niño de como nueve años vinieron hacia mi. El niño se sentó en mi asiento, sobre mí, lo que pasó a continuación fue muy extraño, me empecé a sentir mal, como nauseas, pero esta vez eran nauseas reales. Me sentí mareado, con ganas de vomitar, con el cuerpo raro. De pronto me di cuenta que lo que sentía era real, sentía como si tuviera cuerpo, tenía tacto, impresionante hasta que vomité, pero no fui yo el que vomitó, me encontré fuera del asiento, miré hacia el niño y estaba pálido, con una mancha de vomito a sus pies. Quedé estupefacto, fue muy desagradable la sensación de vomitar, pero por unos segundos pude sentirme vivo. Pobre niño recibió la peor parte, pero creo que sin querer me metí dentro de su cuerpo. No se que hacer ni como lo hice pero algo de mi está contento, muy contento."

Tremendo

"hoy mi madre fue a ver a mi hermano, que vive a la.... muy lejos, mi hermana vino a buscarla en el auto, me subí en el asiento de atrás. Estaban muy calladas y cuando hablaban lo hacían de trivialidades. La radio del auto era mi compañía, mala compañía. No entiendo porque las mujeres siempre tienen música romántica puesta, no entiendo ese afán por sufrir, no quiero decir que no me gusten las canciones románticas, pero con algún grado de contenido, en fin estaba aburrido. Sonó un tema que me hizo llorar por así decirlo se llama amo, y repite la palabra una y otra vez. Que carente de sentido, no porque sea fea, pero que falsa me suena, mi ex me cantaba esa, no se que habrá tomado, pero algo cambió demasiado en muy poco tiempo,jaj guackkkk. Pero lo peor estaba por llegar, Arjona, que asco como pueden escuchar eso, asumo que mi familia está tan dolorida (pretencioso) y que por eso no se dan cuenta. La canción habla de una vieja caliente, con grasa abdominal, pero a él, el bueno, le da lo mismo, podría ser la mamá de su polola, o la fantasía de cualquier adolescente, siempre hay un amigo con una mamá rica, pero hasta ahí para. Es la canción ideal para sacarle la culpa a una mina mayorcita y engatusarla, cuan buitre y engullirsela, mal, mal, mal. Desprecio a Arjona, es un misogino, pero lo que mas odio de él, es que les dice cosas que si yo se las dijera a una mina, me abofetea, pero como él es liiiiiindo, les puede sacar la madre y se seguirían orinando por él. La imagen es algo muy importante, si tienes cara de tonto, te trataran como tonto; si tienes cara de bueno, creerán que eres bueno; si eres un adonis, da lo mismo lo que hagas. Llega a tanto mi repudio que en un momento de verdad quería salir corriendo del auto, fue tanto, que en un momento me encontré en medio de la calle y con un camión hacia mí, me asusté, ¿como si me fuera a matar...?,aun así no vi ningún camino de la luz, mas bien oscuridad, luz, oscuridad otra vez, luz. Atravesé el camión, me asusté tanto que casi no sentí nada, me refiero a mi claustrofobia, definitivamente "hay miedos mas fuertes". Crucé la calle me atropellaron varias veces mas, pero yo como si nada. Oscuridad, luz, oscuridad, luz, yo miraba a la vereda, a veces por la ventana de los autos que me atropellaban. Llegué y me puse a esperar micro. Tome una pero no me servía, me bajé y esperé otra, y así....."

Errores

"llevo horas mirando la mancha que quedó en el muro, la limpiaron pero no salió del todo. Desde que llegué el pensamiento no me ha dado tregua, es como un puñal que se entierra siempre en la misma herida. Hay personas que creen que el pensamiento se puede cambiar, es decir por ejemplo, que un pensamiento negativo se puede transformar en uno positivo. También creo un poco en eso, pero también creo que el pensamiento posee vida propia y solo lo cambias cuando él se deja. ¿Cuantas veces he dejado mi cabeza volar y simplemente no ha vuelto?, himmji.
Cuando venía caminando desde la casa de mi ex, se me vino a la cabeza la gran pregunta ¿porque lo hice, porque me maté?. La respuesta es muy complicada, hay hechos en mi vida que me marcaron, sin embargo, es como que el termino de mi relación, hubiera sido un tiro de gracia. Perdí la fe en mí, perdí la fuerza. Es como si todo lo que hice en mi vida fue un error, es doloroso, por que en muchas de esas cosa puse todo mi corazón, entonces es como si mi corazón estuviera fallado, es como si las cosas que me pasaron hubieran sido una forma de tortura antes del inevitable final. Me pregunto si suicidarme no era acaso un final inevitable. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca, que no nos coloca pruebas que no seamos capaces de soportar, ¿entonces que pasó?, acaso no se dio cuenta que mi corazón ya no daba mas. No quiero pensar eso, así como no puedo pensar mal de mi ex. Me duele demasiado, es como si lo único bueno que me pasó, Dios y mi ex, fueran una gran mentira, es una idea que me atormenta, me destruyó. Ahora prefiero creer que yo les fallé a ambos, es menos doloroso vivir con la culpa que con el desprecio, pero siempre esta la duda apuñalándome una y otra vez.
Creí que con ella yo no podía ser un fracasado. Pero ella ya no estaba conmigo, me abandonó como la fuerza, como las ganas de vivir. No es su culpa, es natural, "uno solo conserva lo que no amarra" y yo a través de ella me amarre a la vida, fue la luz, la esperanza. Definitivamente lo último que se pierde, por que yo simplemente ya no podía mas."

La noche mas larga

" he estado un poco inquieto, descubrí que puedo atravezar las murallas y esas cosas, pero no me gustó, me da miedo. En realidad no se de que, pero la sensación es desagradable, es como estar encerrado y yo era o soy claustrofóbico. Una vez jugando a la escondida me quedé encerrado toda la noche en el taller de mi abuelo, el taller estaba oscuro, era bien chico y habían ratones, afortunadamente esa noche era de verano así que no pasé tanto frío. No pude dormir. Al otro día recién me vinieron a encontrar, no entiendo como no escucharon mis gritos, pensé que me iban a sacar la mugre, pero afortunadamente mi madre estaba tan asustada que se puso a llorar y me abrazó, yo entonces también me puse a llorar. Fue curioso pero ese fue un buen día, todos me trataron bastante bien, si no fuera por el susto, con gusto me hubiera perdido de nuevo.

En fin prefiero moverme como si tuviera cuerpo, caminando o en otro tipo de transporte. No deja de ser curioso, pero prefiero esperar que esté la puerta abierta para salir, solo si estoy muy complicado atravieso cosas, pero en general lo evito.

La noche de ayer me fui a la casa de mi ex polola, estuve harto rato esperando que alguien abriera la puerta, hasta que entré. Era tarde y ella se estaba acostando, se quitó la ropa y se puso el pijama, se veía muy linda. Se acostó y sacó su diario del velador. Entre medio tenia una fotografía nuestra, me emocioné, se quedó mirándola un rato, luego se puso a llorar, me sentí mal, de pronto hizo tira la foto, me sentí muy mal. Luego se puso a escribir, no quise leer, me dio miedo lo que podía encontrar ahí. Pasó un rato, apagó la luz, pensé que se había quedado dormida, pero de nuevo la escuché sollozar. Me acosté a su lado, pasaron las horas, estaba todo oscuro y ella se escuchaba roncar. En eso estaba, mientras pensaba en todo lo que había pasado, cuando una ráfaga de peos me asustó, por suerte no siento olores, pero quizás que comió, impresionante sonó tan fuerte que hasta ella se despertó, luego se volvió a dormir, pero antes pronunció mi nombre. Por un momento pensé que me había sentido, pero luego estaba nuevamente roncando, aun así la idea me quedó rondando hasta que se levantó.

Cuando se levantó la acompañé al baño, se sentó en la tasa y se puso a orinar, al principio me reí y luego pensé lo bien que conozco ese ruido, es raro uno piensa que cuando una pareja se aleja va a recordar cosas románticas, sin embargo lo trivial de las relaciones, llena un espacio mas importante en mi memoria. Cuando se desvistió para bañarse, añoré con todas mis ganas tocar su piel, deslizar mis dedos por su espalda, tocar con el dedo medio el pesón de su pecho derecho -cuando la acariciaba no me gustaba oponerme al movimiento-y besar sus labios para enseguida abrazarla. Fue muy doloroso sentir lo que sentí en ese momento, a tal punto que no me di cuenta cuando ya estaba fuera de su casa. Caminé hacia la mía, perdido en los pensamientos que me torturan."

Pasan los dias.

"han pasado cuatro días desde que me maté, antes de ayer me sepultaron. No he dormido nada, tampoco he comido, no meo ni cago por cierto. ¡Huauuuuuuuuuuuu!,pero no. Es difícil de explicar, decir que me aburro no hace justicia a esta situación, a ratos me entretengo, a veces siento una profunda tristeza, a veces odio y rabia hacia mí, a veces hacia otros que hablan de mí, a veces morbo. Este estado me permite hacer todas esa cosas que desearíamos hacer si fuéramos invisible, pero no solo soy invisible, no soy el que soy, no existo como materia, por lo cual puedo ver chicas desnudas y todo eso, pero luego me da pena y rabia, pues como dicen el que mira sufre y yo sufro harto, no tengo erección ni elección estoy condenado a esta situación. Después de todo me maté, ¡que esperaba!. Por cierto no era esto.

Mi animo es como una montaña rusa, ¿grande?, no, sube y baja, hay una canción que dice "me busco, me busco y no me encuentro". Y así estoy, empiezo a escribir triste, pero después me alegro, luego me da pena otra vez, estoy piteado. No, estoy muerto"

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Muerto

"En estos momentos me siento muy triste, acaban de sepultarme, no se que hacer...
...ante de que cerraran el ataud, me quise mirar, me veia bien, mejor de lo que era, al principio no entendía nada, luego recordé a un amigo que trabajaba en una funeraria y me contaba que le habá tocado maquillar un cadaver, no sabía hacerlo pero como era bueno para el dibujo, le bastó una foto para dejar al muerto tal y como era, muerto y feo. Pero a la familia le gustó, dijeron que parecía tranquilo, como si estuviera durmiendo, vivo. Luego de ese episodio empezó a practicar con todo los cadaveres que podía, hasta que le subieron el sueldo y le dieron el trabajo oficial de maquillador de los muertos, una pega de mierda pero buena plata. Cuando lo vi en el velorio supe que algo me habia hecho, no eramos buenos amigos, pero algun favor me debía. Al verme me reí demasiado aunque nadie, incluyendome a mí, me escuchó. Recordé las técnicas y al observarme me maravillé, era una obra de arte, casi me gusté. La gotita en los ojos, el acerrin con cola fria por dentro de los pomulos, la cera virgen en lugar de el agujero, un poco de cabello de dudosa reputación sobre la herida los cuales eran sin duda restos de peluquería y maquillaje, sencillamente inpresionante, siempre me molestaron por tener rasgos finos, pero esto era el colmo, me encrespó hasta las pestañas el huevón. Ahora si que parecía mina, me asusté, no se porque se me cruzó una horrible idea. Que pasaría si este amigo que siendo metalero y con eso de usar pantalones de cuero ajustado, tanta pelicula gore, con lo friqueao y raro que es fuera capaz de mancillar mi cuerpo ¡nooooooooooooooooooo!, necrofilico y maricon ¡uffff!. Luego recapacité, esta bien , está piteado pero si estaba mi cuerpo rigido, no me habria pasado una aguja ni de perfil por el ano y luego pensé y si me hacía un fellatio, ¡guaca, que asco!, bueno quien lo sabría, ¡mierda! a este pajarón lo conocí porque al igual que ami le gusta el cine, y el quiere hacer peliculas, necromantic me la prestó él, me dijo ¡es terrible guena!, casi sentí el guena en mis sin oidos como un eco (guena, guena, guena, guena), ahí pensé en la red, la cual es capaz de acoger a tantos pervertidos y este amigo mío es computin.
El tiempo pasaría y esa extraña duda, se convirtió en una impresionante posibilidad de algo mejor..."

Purgatorio

"Hay harta gente, a la mayoría con suerte la he visto una vez, esta mi familia. Mi mamá se levantó, esta destrozada y a mi se me parte el alma que no tengo. Desearía dar marcha atrás, que esto fuera un sueño o como en esa película "el fantasma de las navidades futuras", algo de lo pudiera despertar con la sensación de haber aprendido algo. Pero no, esto es demasiado real para ser un sueño y además odio esas películas cuando todo lo justifican como un sueño, "el abogado de diablo", si hubiera terminado 10 minutos antes, habría sido notable, pero el hueon estaba soñando, mala película por culpa de un mal final. Yo me pregunto que final tendrá esto, será como esas películas ochenteras en que el tipo llegaba al cielo y lo mandaban de vuelta a cumplir una misión, no creo, al menos yo no he visto a San Pedro. Tampoco esto se parece al purgatorio, con fuego, demonios y esas cosas. Quizás cada cual tiene su propio purgatorio, pues lo que siento es bastante doloroso, mirar a mi madre y a mis hermanos a los ojos, es un castigo muy grande, la culpa es algo muy difícil de llevar y en este caso no hay forma de pedir disculpas."

Pijama de madera

"Acaba de llegar el ataúd con mi cuerpo, es de madera, bastante bonito, mas de lo que yo habría esperado. Siempre jugaba con que prefería una bolsa de basura en vez de un cajón, en realidad es cierto, pero supongo que esta parafernalia no es para mí, si no mas bien para aliviar el dolor de los que dejo. Aun así me alegra que sea un cajón de madera y no uno de esos que son forrados como en alfombra de oficina. Hay algo que me impresiona, la ventana del cajón está abierta (no se si se llama ventana), yo pensaba que mi rostro estaba desecho, que sangraban los ojos, la nariz, pero al parecer no es así. Me da cierto pudor mirarme, las personas comentan que parezco tranquilo. Es curioso este es el segundo velorio al que asisto desde que murió mi abuela cuando yo era aun un niño, no es que la gente de mi alrededor no se muera, es solo que esa vez cuando vi el cadáver de mi abuela, supe que ella no estaba ahí. Desde ese momento odié ver a los muertos, prefiero quedarme con el recuerdo de la persona y no con el recuerdo frío de un cuerpo. Aún así pienso que me quiero ver, simplemente curiosidad, no lo sé, quizás es parte del proceso de estar muerto y seguir aquí"

horas despues

"han pasado algunas horas desde que se llevaron mi cuerpo, esto es un desastre. Inicialmente quería ir a la morgue, para ver que hacían, quería comprobar si el rigor mortis era total. Una de las razones por las cuales descarté la idea de ahorcarme, era por que dicen que el cadáver tiene una erección y eyacula, ¡que semen mas inútil!, me parece indigno y además de mal gusto para el que encontrara mi cadáver. No voy a decir que el espectáculo no fue de mal gusto, pero tengo cierto grado de pudor con respecto a mi sexualidad, perdón tenia, bueno en realidad si bien estoy muerto, haber dejado ese recuerdo aun en mi estado actual me complicaría.
Ha llegado un poco de gente, mi hermana, mi hermano y curiosos. A mi mamá le dieron un sedante y esta en el segundo piso dormida. Mis hermanos lloran y cuando llega alguien, como que se desconectan del dolor y actúan como verdaderos anfitriones. por otra parte mi padrastro se hizo cargo de los tramites de rigor, ambos no teníamos una relación afectuosa, pero en un momento lo vi desalmado, sentí una mezcla de felicidad y dolor. Felicidad no por verlo mal, si no porque sentí que a pesar de todo había afecto entre nosotros.
También han pasado cosas como cómicas, la gente, vecinos en general hablan de mi como si hubiera sido yo un santo. La misma vieja que dice que soy un marihuanero, ahora casi quiere beatificarme. No me sorprende cuando la escucho con otras viejas, haciendo hipótesis de las razones de mi suicidio, en sus lenguas paso de ser un fracaso a maricón con una facilidad impresionante. Como me río de eso cuando ven llegar a una tipa bien guapa, que dice ser mi polola, quedaron boquiabiertos, definitivamente con ella a mi lado yo no era ni un fracasado, ni mucho menos un maricón. El gusto me duró poco, mi hermana que poco la conoce la abrazó, pero ella estaba fría, los músculos de su cara estaban rígidos, parecía realmente ausente. Supongo que tenia miedo de que la culparan, pero no es su culpa, ya habíamos terminado hace unos días. Mi suicidio no fue por amor, eso habría sido un ambicioso y cursi final. Las razones son mas profundas que eso, digamos que la pena de alguna forma abrió heridas que ya existían y que ingenuamente yo creía sanadas."

genesis II

"Siento el sabor del metal en mis labios, tengo miedo pero estoy tranquilo. Contaré hasta tres y disparo, es un buen plan, revisado muchas veces, nada puede salir mal. Estoy frente a la puerta, cuento uno, cuento dos, la puerta se abre, es mi madre, el tiempo es mas lento, grita ¡hijo!, portazo/disparo, no lo se, estoy confundido. Mi madre corre hacia mí, avanzo hacia ella, oscurece un segundo, escucho gritos, llanto. Estoy mirando a la puerta. Mi madre detrás mio dice ¡dios, por favor!,¡hijo por que lo hiciste!, siento un vacío donde antes había algo. Volteo, mi madre esta arrodillada frente a un bulto, llorando y gritando. Bajo sus pies crece un charco de sangre. En la muralla sangre y trozos de carne. En el suelo un cuerpo, mis zapatillas, mis pantalones..., mi polera...., era yo, estoy muerto. Tengo muchas ganas de llorar, pero yo estoy parado y mi cuerpo, mis ojos..., están en el suelo, no hay nada que pueda hacer."

genesis

"el 2 de enero, apunté con una pistola a mi boca, tenia 27 años y una vida de mierda, las razones que me llevaron a tal extremo, no son tan claras, solamente me sentí por primera vez derrotado. Por primera vez, algo que estaba dentro mío, me envenenó hasta al punto de desear acabar todo de una vez, eso era al menos lo que yo creia, pero no fue así, ahi fue cuando todo comenzó..."